Замечательный подарок (с юридического форума)

В меня как-то такой орел вцепился на улице, "мы дарим вам замечательный шведский светодиодный фонарь"... Я изрядно развлекся. Фонарь взял, сказал спасибо, я принимаю подарок, сунул его в сумку и пошел. Он несется рядом, "но подождите, подарок в том, что он продается в три раза дешевле, чем в магазинах, я не успел рассказать вам все условия, предлагаемые нашей фирмой..." А я спокойно и радостно ему объясняю: "Договор дарения - реальная сделка, заключенная в момент ее исполнения. Вне зависимости от суммы, этот договор может быть заключен в устной форме, поскольку исполняется в момент заключения. Ваша фирма в Вашем лице сделал мне оферту, я ее акцептовал и принял подарок. Право собственности на передаваемую по договору вещь, если о ином не договаривались, или иное не предусмотрено законом, переходит в момент фактической передачи вещи. Т.е. фонарик - уже моя собственность, мне больше ничего не надо от его фирмы и от него лично. Я очень благодарен. Ни о каких условиях договора не могло и речи идти, поскольку договор дарения не может быть заключен под условием, о чем прямо указано в гражданском кодексе. Если он считает, что я незаконно отнял у него вещь, мы можем зайти по дороге в милицию, и он составит там заявление с указанием всех подробностей происшествия. Если милиция ничем ему не поможет, то его фирма сможет обратиться в суд с иском ко мне об истребовании фонарика...

Про девушек

Он: "Алло, привет, какие планы на вечер?"
- Она: "Пока никаких, а что?"
- Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"
- Она: "Супер! Поеду, а во сколько?"
- Он: "21.00 надо быть на месте"
- Она: "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"
20.25 (Центр)
- Он: "Ты на набережной?"
- Она: "Да! Немножко занята!"
- Он: "В смысле?!"
- Она: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!
20.41 (Центр)
- Он: "Алло, ну что?"
- Она: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"
- Он: "В смысле "за нами"?"
- Она: "Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет... Ой, мы
тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше,ОК?!"
- Он: "ОК" (едет домой)
21.22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга,едет за город)
- Она: "Алло, ты нас ждешь?"
- Он: "Конечно"
- Она: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!"
- Он: "Да без проблем"
22.05 (Подмосковье, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык)
- Она: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут..."
- Он: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"
- Она: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"
- Он: "Ну, конечно, я пока в машине подожду..."
22.45 (Подмосковье, Он кушает шашлык и флиртует с девушками)
- Она: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Митино отвезем?"
- Он: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером..." (Сдавленно ржет)
23.25 (Подмосковье, все уже в курсе, Его телефон включен на "громкую связь")
- Она: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя"
- Он: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет?"
- Она: "Пять восемьсот"
- Он: "Без проблем, ждите" (Дает отбой, так как народ ржет вповалку)
23.50 (Подмосковье, люди пьют и танцуют)
- Она: "Алло! Ну ты где?!"
- Он: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).
00.01 (Подмосковье, все внимательно смотрят на Его телефон)
- Она: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!"
- Он: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно
срочно выгулять его собачку... А она аж в Измайлово... Пока! Спокойной ночи,
чмоки!"
(Телефон отключается, Он тщетно пытается ловить падающих от смеха друзей)

Юмор про блондинок

Блондинка прибегает к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!!
- Ничего, сейчас намажем мазью.
- Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
- Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
- Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.
- Я помажу Вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт.
- Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!
- Какой именно?!
- Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые.

* * *

Легким движением губы превращаются... губы превращаются... губы превращаются в изящный анус!!!

Коль, привет, ты чайник выключил? (из газеты)

Подруга поехала на дачу. И вот в электричке ее начинает клинить - выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу днем. Мобил тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц кто раньше выходит позвонить и попросить выключить. Две тетки соглашаются, типа не 100%, но постараюсь. А дальше со слов мужа:
Встаю. Полусонный иду, ставлю чайник. Звонок.
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник.
В анабиозе иду выключаю. Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею. Иду ставлю чайник. Звонок.
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник.
Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что же за лажа такая? Ставлю чайник. Звонок. Жена любимая:
- Коль, привет, ты чайник выключил?
Объяснялись долго...

Анекдоты к понедельнику (октябрь 2012)

Мальчик доставал соседей игрой на скрипке по 5 часов 7 дней в неделю, а врач извлекал скрипку из попы мальчика всего 5 минут. Где справедливость, спрашивают соседи.

* * *
Один мальчик стал мужчиной. Хотя маме говорил, что хочет стать космонавтом

* * *
Некоторые люди до сих пор пользуются «Нокией 3110» потому что не знают, как достать оттуда СИМ-карту.

* * *
Путана Оксана, окончившая автодорожный, гордится, что ее профессия хоть как-то связана со специальностью.

* * *
Учительница этики попала молотком себе по пальцу и на полчаса стала учителем труда.

* * *
Вчера на трассе «Майбах» врезался в «Майбах»… полчаса люди аплодировали стоя!

* * *
Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.

* * *
При слове «вокзал» таксист Василий получает удовольствие.

* * *
Николай Валуев вкручивает лампочку, не выкручивая предыдущую.

* * *
Петров выиграл в лоторею 10 000 рублей и на радостях пропил свою квартиру.

* * *
Старенький дедушка так сильно раскачался на кресле качалке. Что набил себе 2 шишки, на затылке и на лбу!

* * *
Корова Зорька не дает молока, поэтому скоро даст мясо.

* * *
Пачка «Парламента» может из обычного школьника сделать уважаемого человека.

* * *
- Евгений Иванович, вот Вы наш начальник, много знаете, разъясните мне, что всё-таки означают: демократия, свобода слова.
- Как бы тебе объяснить?... Понимаешь, Женя, при демократии можешь говорить мне в лицо всё, что ты думаешь обо мне. И тебе за это ничего не будет! ...Ни премии, ни отпуска, ни повышения!


* * *
ОДНОГО МАЛЯРА ПРИГЛАСИЛИ НА РАБОТУ ДЛЯ ОБНОВЛЕНИЯ ИКОН И КУПОЛОВ ЦЕРКВИ. ПО ОКОНЧАНИИ РАБОТ НАСТОЯТЕЛЬ ПОТРЕБОВАЛ, ЧТОБЫ МАЛЯР НАПИСАЛ СЧЕТ ДЛЯ ОПЛАТЫ. МАЛЯР, БУДУЧИ НЕЗНАКОМ С ТОНКОСТЯМИ БУХГАЛТЕРИИ, НАПИСАЛ:

1. УВЕЛИЧИЛ НЕБО И ПРИБАВИЛ ЗВЕЗД - 400 РУБ.
2. РАСКРАСИЛ МЕСТО РОЖДЕНИЯ ХРИСТА - 100 РУБ.
3. ПОПРАВИЛ ОДЕЖДУ АДАМЫ И ЕВЫ ПОСЛЕ КУПАНИЯ -  500 РУБ.
4. ПОКРЫЛ МУДРУЮ ДЕВУ МАТОМ - 200 РУБ.
5. ОТДЕЛАЛ ВАРВАРУ У ВХОДА - 300 РУБ.
6. ПОПРАВИЛ АНГЕЛА И ВСТАВИЛ ПЕРСТ СВЯТОМУ ДУХУ- 500 РУБ.
7. ДЕВЕ МАРИИ СДЕЛАЛ НОВОГО МЛАДЕНЦА - 600 РУБ.
8. НА ГОРЕ СИНАЙСКОЙ ОТДЕЛАЛ 12 АПОСТОЛОВ - 500 РУБ.
9. ОТДЕЛАЛ ПО РАЗУ ЖЕН МИРОНОСЦА - 1000 РУБ.
10. ЗАШПАКЛЕВАЛ И ЗАКРАСИЛ ЗАД НИКОЛАЮ УГОДНИКУ - 800 РУБ.
11. ВОССТАНОВИЛ ПОТЕРТЫЕ МЕСТА ДЕВЕ МАРИИ - 400 РУБ.
12. РАЗДЕЛАЛ И ПОСТАВИЛ КРЕСТ ВСЕМ СВЯТЫМ - 1000 РУБ.

НАСТОЯТЕЛЬ ПРОЧИТАЛ, УЖАСНУЛСЯ И ВЫДАЛ РЕЗОЛЮЦИЮ:
"ОПЛАТИТЬ ЭТОМУ НЕГОДЯЮ, ИНАЧЕ ОН ВСЕХ СВЯТЫХ ПЕРЕПОРТИТ"

Мини приколы (октябрь 2012)

• Перед тем, как что-то сказать, убедитесь, что ваш язык подсоединен к мозгу...
• Третья бутылка водки убедила Семёна, что девушка настолько красива, что он её недостоин
• На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: "Накаркала!"
• - Поздравляю с Днем рождения!!! Желаю счастливой дороги!- Спасибо! А чё дороги? Я ж никуда не еду.- Хотел пожелать мозгов, но потом понял это к Гудвину! - Так что счастливой дороги в Изумрудный город!! Путь не близкий...
• Возьмите меня за волосы и ткните лицом так в счастье, в счастье.
• Приняли хорошо. Выгнали не сразу, били без злости, да и догоняли лениво
• Бывший боксер рассказывал даме о своей жизни. Через несколько часов она его спросила:- А в каких городах вы еще бывали, кроме Нокаута и Нокдауна?
• Для взрослых настольных игр требуется только стол
• Главное в жизни — не дать обвести себя мелом!
• Как хорошо было раньше — берешь газетку и идешь в туалет. А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iPad, два мобильника
• Самый распространенный стиль плавания – медленно заплывать жиром
• Совет дня: воспринимайте критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем
• Мальчик, воспитанный в семье потомственных железнодорожников, получал в табло строго по расписанию
• Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне звездец
• - Напишите в резюме о своем прошлом и перспективах.- Бывший сперматозоид и будущий труп
• Папа нашёл у сына электронные сигареты и заставил скурить всю пачку с аккумулятором и зарядкой
• Мат не украшает речь жены, но делает ее более доходчивой для мужа
• Когда я думаю, что тупить уже дальше некуда - правительство открывает для меня НОВЫЕ ГОРИЗОНТЫ!
• Особенности применения метода кнута и пряника в нашем офисе состоят в том, что здесь пряником тоже бьют
• В большой семье раздавались характерные щелчки... 
• Креативный порнорежиссёр добавляет в сценарий сцены ревности
• Нефть дорожает, земля дорожает, как это сильно всех раздражает, только на яхты цены упали - радость пришла, откуда не ждали...
• – Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода. – Петрович, ты достал уже, давай работать!
• Короткая пулеметная очередь из берлоги, напрочь отбила охотничий инстинкт у охотников...

Анекдоты (октябрь 2012)

Пятничная подпорка анекдотов

— Василий Иванович, как «грудь» пишется, через «т» или «д»? 
— Пиши по-простому, Петька: «сиськи». 
— Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал! 
*** 
Я с 5 лет хакер. 
Началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул от туда несколько конфет, 
за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы. 
*** 
В час пик в автобус втискивается очень толстый мужчина с огромным рюкзаком. 
Женщина делает ему замечание: 
— Вы рюкзак снимите — появится место, где стоять. 
— Давайте я ещё штаны сниму, появится место, за что держаться. 
*** 
— Не смотрите на фотографию, я там уродина! Ну, отдайте! 
— Девушка, успокойтесь! Страховочку и техпаспорт, пожалуйста. 
*** 
— А тебе какие девушки нравятся, высокие или маленькие? 
— Умные! 
— Не, я серьезно? 
*** 
Когда увидел её голой, всё встало на свои места… 
*** 
— Заберите своего кота! 
— А он не мой! 
— Пусть хоть слепой! Заберите! 
*** 
— Принеси мне завтра мою флешку. Целую… 
— Я тебя тоже! 
-… и невредимую. 
*** 
Наклейка на заднем стекле «Ребенок в машине» часто характеризует стиль вождения. 
*** 
У девушки, на заднем стекле автомашины: «НЕ ГУДИТЕ, ПОЖАЛУЙСТА, И ТАК СТРАШНО!» 
*** 
… поехали ко мне входить друг другу в доверие? 
*** 
— С чего хочешь начать? — спрашивает он. 
— С романтического ужина. 
— А закончить? 
— Одновременно. 
*** 
— Занимались с женой любовью. Только закончили — сосед за стенкой: «Го-о-о-о-л!». Ну, мы поржали… 
— И что? 
— Сегодня жена сделала тест — реально, гол. 
*** 
— Извини, я не слышала, что ты звонил. 
— Да мне пофиг. 
— Да, я так сразу и подумала, когда увидела 43 пропущенных. 
*** 
Больше всего на свете женщина боится разжиреть, 
а разжиревшая женщина уже вообще ничего и никого не боится. 
*** 
— А ты не подарок! 
— Да и ты не праздник! 
*** 
Совет девушкам: 
«Никогда! Вы слышите? Никогда ни с кем не устанавливайте визуальный контакт, когда едите банан!» 
*** 
— Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша. 
— Чтобы всё видеть. 
— Но ведь для этого есть глаза. 
— Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползёт на глаза и я ничего не увижу. 
дети