Анекдоты к пятнице

У меня такие планы на субботу, что мой мозг уже от меня отказался...)))

Муж жене:

— Ты же обещала после шести не есть... Ну и что ты делаешь в холодильнике?

— Перестановку.

Как объяснить ребёнку, что 8 часов утра в выходной - это глубокая ночь!

— Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра.

— Что вы?! Я замужем … давайте сегодня!

- А-а-а! Он звонит! Вот же, дождалась! Мой любимый звонит! Так, всем тихо! Алло, чё надо? Чё звонишь-то?!

При выборе цветов мужчина делит их на два вида: розы и «а вот это как называется?»

- Мам, а правда, что после пятого класса меня ждёт разочарование, бутылка и бесцельная скучная жизнь?
- Сынок, ты что, опять с отцом разговаривал?

- Парни как автобусы: один ушёл - подожду другого.

- Девушки как остановки: их много на маршруте!

Забавный цитатник

Наверное, когда-нибудь Google настолько усовершенствуется, что можно будет ввести: "Где мой мобильник?", и получить ответ: "Под диваном, дура".

Пришла sms: 
"Привет, узнала?" 
- А что, должна? По почерку?

- Меня не надо носить на руках... Я сяду тебе на шею!

Пообщавшись с современными молодыми девушками начал понимать, зачем в секс-шопах продают кляпы...

Обезьяны живут в тёплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули.

Знаете ли вы, что когда молодые, взявшись за руки, идут в ЗАГС, то, как правило, у мужчины на кисти остаются синяки.

Стою в магазине, в примерочной, в трусах и ВСЕ. Неожиданно распахивается штора и со словами "Не беспокойтесь! Я не мужчина, я продавец" он передает мне сарафан.

Запрещаю своему четырехлетнему сыну говорить слово "Блин": 
- Нельзя так говорить, если, уж, совсем нечего сказать, скажи блинчики!
Через пару месяцев услышала на улице его "Блин", он увидев меня "Ой, блинчики!". 
Я:
- Так тоже не говори!
Он: 
- Ты же разрешала раньше...
Я: 
- А теперь говорю - нельзя, это некрасиво!
Он: 
- Ну, ладно, тогда пирожки!

Молодым везде у нас дорога...

Старая история из интернета. Чем-то зацепила - решил выложить:

Еду один в институт. Утро, спать охота. Но сижу читаю - зачет в обед. Народ всякий, а напротив меня в отсеке сидит такой же бедолага, как я. Ну, видно же - зачетка из кармана торчит, шпоры перебирает, книжку листает. Лицо интеллигентное, обучением одухотворенное - приятно взглянуть. Одет бедненько, но со вкусом. Ладно. 
На Выхино залетает облава контролеров, одни несутся блокировать другой тамбур, другие значит медленно и под матюгание двигаются к нам, то есть к середине. Ну, у меня билет был вроде, не во мне дело. Короче я не дергаюсь. Студент напротив тоже не дергается. Спокойненько, медленно достает из кармана оранжево-зеленую вязаную шапочку с бумбоном (я такого ублюдского фасона еще не видел), НАДЕВАЕТ СЕБЕ НА ГОЛОВУ, СКАШИВАЕТ ГЛАЗА, ВЫВАЛИВАЕТ ЯЗЫК И НАЧИНАЕТ ПУСКАТЬ СЛЮНИ. А еще мычит: "Ы!-Ы!-Ы!-Ы!". 
Ну, "контра" на него даже не взглянула. Вернее взглянула, но тут же глаза отвела со слезами на них. Ужас ведь просто. В общем, контролеры ушли, ПАЦАН ДЕЛАЕТ НОРМАЛЬНОЕ ЛИЦО, СНИМАЕТ ШАПОЧКУ, с одухотворенным видом кладет ее в карман и продолжает читать. Я-то конечно охренел от спектакля, но спокойно как-то. А вот мужик рядом сидел - так он на этого студента до самой Москвы открыв рот смотрел.

Злой начальник

В одной крупной фирме директором был очень строгий и придирчивый человек. Все сотрудники, естественно, ходили перед ним "по струнке" и никаких вольностей в рабочее время себе не позволяли. И вот однажды он уехал в командировку. Все рабочие расслабились и, что называется "вздохнули с облегчением". Девочка-секретарша, сидевшая в приемной печатала документ и при этом мирно попивала кофе. И тут неожиданно заходит директор с партнёрами. Он бросает на неё взгляд, девочка - быстро ставит стакан на стол (который ниже передней стойки) и вскакивает с места, при этом задевая злосчастное кофе, которое медленно льётся ей под ноги. Представьте картину: стоят ошалевшие партнёры перед ними секретарша, а под нею образуется лужа. Директор выдаёт гениальную фразу: "Я знал, что меня боятся, но не до такой же степени."

В интернет-кафе

Приличная девушка пошла со своим другом в интернет-кафе. Друг рванул в бой - крушить очередных монстров, а девушке (чтобы не мешалась) поставил высокоинтеллектуальную игрушку: в лице черного барашка совершать действия сексуального характера с овцами. Игра, как оказалось, захватывающая и многоуровневая... Актам скотоложства по сценарию мешают пастух и пес. Девушка сначала высказала свое фи - типа как можно - но очень скоро втянулась в игру и вошла в раж. Как же ржали все, кто сидел в тот момент в кафе, когда эта очаровательная девушка вдруг заорала в запале через весь зал, обращаясь к своему другу: - А собаку вы*бать можно??

Тест на внимательность

Что необычного в этой фотографии?

Посмотрите внимательно. Ответ можно написать в комментариях.

СМС. И так бывает...

Знакомства… Встречи… Секс…

А что потом? Потом…

Вы возвращаетесь в свой дом…

Невинное лицо… Пакет с едой.

И мило шепчете «единственной» — Я ТВОЙ!

Она же Вам и ужин, и постель,

И нежное «ждала я целый день»,

И тапочки с газетой, и футбол,

И всяко-разно мечет Вам на стол…

Щебечет что-то… Вдруг звонок простой —

Вам СМС пришел. И Вы, босой,

Идете на балкон и там в тиши

Читаете о том, как хороши

Сегодня были Вы — прям обалдеть!,

Как было СУПЕР! Столько «раз» успеть

За малое количество минут…

За время то, пока Вас дома ждут!

И все бы хорошо… Но… Ё-ма-Ё!

В руках то телефон… не ВАШ… ЕЁ…

Какое ваше любимое животное?

Мир животных разнообразен. Милые кошечки, свирепые волки, доверчивые собаки, птицы, гордо воспаряющие ввысь и иногда метко глумящиеся над прохожими.
	Я знаю тех, кто обожает кошек и знаю тех, кто их ненавидит. У меня есть друзья, которые могут часами возиться с собаками, а кто-то их вообще боится. Кто-то, смотря на птицу, думает о полете, а кто-то старается спрятаться под козырек остановки, потому что знает наверняка - все, что падает сверху, падает вниз и обязательно на голову.

А как вы относитесь к животным?

Девушка, а вы русская?!

Было это довольно давно. Шла в гости к другу, он попросил купить ему пачку «St. George». Захожу в магазин совкового типа, за табачным прилавком необъятная женщина соответствующего вида.
— Здравствуйте! Будьте добры пачку «St. George».
— Чего?
— Пачку «St. George», пожалуйста.
— Я не понимаю, покажите.
Пожимаю плечами, тычу пальцем в витрину. Лицо продавщицы становится презрительно-хищным. С гордым видом она вопрошает:
— Де-е-евушка, вы русская?
— Да, — начинаю я недоумевать.
— А вы в России живете?
— Ну да, — недоумение возрастает.
— Ну вот и говорите по-русски: «Святой Георгий»! А то ишь, выпендривается тут мне!
Выхожу из магазина, минут пять осмысливаю произошедшее. Возвращаюсь.
— Ещё раз здравствуйте. Будьте добры один «Счастливый удар».
Лицо продавщицы вытягивается.
— Что-что?
— «Счастливый удар», пожалуйста.
— Я не понимаю.
Тычу пальцем в «Lucky Strike».
— Это «Лаки-страйк»! Какой ещё удар?! Совсем с ума посходили!
— А вы русская? — спрашиваю с лёгким прищуром.

Ушла под маты.

Девочка отожгла

На видео наткнулся случайно - впечатлило. Смотреть всем!



P. S. В последствии узнал, что девочку зовут Женя. Стихи сама пишет. Респект от меня.

Хотел сделать комплимент, но не сложилось

- Дорогая, ты сегодня просто восхитительна! Сияешь вся, а твой аромат уносит меня в ностальгические воспоминания ранней юности и я вспоминаю весну. Нет, нет - не ту весну, когда метет метель и сугробы по колено. А настоящую, когда текут ручьи, вылезают первые цветы. Ощущая твой аромат, я вспоминаю то время, как мы с мужиками собирались на рыбалку..
- Хочешь сказать, что я пахну, как мужик?!!
- Нет, нет! Ты торопишь события! Я ведь еще не рассказал тебе, какую рыбу мы ловили. Это было так здорово - спиннинги гнулись, Петрович подсекал, а Семен как-то вытянул вот такого леща..
- То есть я ассоциируюсь у тебя с запахом рыбы?! Ты знаешь, это уже даже не смешно. К тому же пошло и банально!
- Эх. Ничего ты не понимаешь.. А знаешь, я ведь хотел рассказать про то, как мы к этому готовились, копали червей..
- Ага! Еще скажи, что я пахну, как червяк!
- Да нет, дорогая - червяк ничем не пахнет. А вот навоз, в котором мы их выкапывали имеет весьма характерный запах!

Анекдоты к пятнице

Когда девушки хотят секса, они просто просят расстегнуть молнию на платье. Почему-то у меня такой же номер с ширинкой не прокатывает...

Египет. В конторе, где формируются экскурсии к пирамидам, на доске информации объявление, напечатанное по-русски: "На пирамиды не влезать".
Ниже от руки приписано: "Сфинксов не кормить".

Одной кружкой пива пошатнувшееся здоровье не поправишь. Здоровье сразу начинает клониться в другую сторону. Нужны две, а лучше - четыре кружки пива для того, чтобы плотно подпереть здоровье со всех сторон.

Мама читает дочке сказку на ночь.
Дочка:
- А это правда, что чудовище пряталось от красавицы, потому что набухалось и было стыдно показываться на глаза?
- Нет доченька, чудовище в сказке оказалось очень даже красивым, а вот папе своему скажи, чтобы спрятался от меня подальше.

- Если перед вами неожиданно появился лев, какие будут ваши действия?
- Произвольные или непроизвольные?

И пусть граффити придумали не русские, но слово "***" на заборе у нас никому не отнять!!!

- Что самое главное в лесу?
- Туалетная бумага. Особенно в хвойном...

Разговор с приятелем:
Приятель - Темная комната, в шкафу носки черные и белые. Сколько надо взять. чтобы была пара точно?
я - Шкаф мужской или женский?
П.- Мужской
я - Хрен ты там найдешь пару, сколько не бери.
П.- Ну ок, тогда женский...
Я - Где ты видел женщину, у которой в шкафу только черные и белые носки???

- А мне-то мой вчера говорит: "Че ты такая худая? Иди-ка торт съешь".
- А твой... это кто?!
- Ну... Внутренний голос.

Если твоя девушка любит пиво, рыбалку, играть в карты, запивает водку портвейном, виртуозно матерится и, главное, красит ресницы с закрытым ртом, будь осторожен - скорее всего, это бывший мужик.

xxx: отняв от даты моего рождения дату, когда познакомились мои родители и получив чуть больше девяти месяцев, я засомневался в их словах "а в наше время все были скромными и год только целовались"


Пять лет за рулём не была... все сигналят... фарами моргают, руками машут, даже по встречной полосе дорогу уступают!... Видать, соскучились.

Реальный мужик!

Сейчас учусь в автошколе. Нудная теория, тесная площадка,и вот он — долгожданный выезд в город! Кто знает, тот поймет. Глаза квадратные, спина липкая, пальцы судорожно сжимают руль, нога мечется между тормозом и газом, кнопки не кнопаются, нажималки не нажимаются. И вот еду я, а по маршруту у нас — кольцо, где я по идее должна дорогу уступать. Светофора нет. Ну, я и уступаю. Минуту, две, три… Только начинаю тихо красться — опять кто-нибудь летит. Инструктор, судя по всему, накануне здорово измученный нарзаном, сидя в душной машине на солнцепеке, тихо звереет. Уже даже никто не сигналит и не матерится, просто объезжают. И тут… 

Есть мужчины в русских селеньях! Справа подъезжает что-то джипообразное,открывается стекло, оттуда высовывается очень колоритный персонаж: такой,знаете, с бритым затылком, цепью и всеми причиндалами и кричит мне следующее:

— Чувиха, давай, Я ПРИКРОЮ!

Перегораживает своей дурой четырехколесной дорогу, я торжественно глохну раза четыре подряд и, наконец, выезжаю. Плакали все!

Водитель водителю друг, товарищ и брат! Спасибо, чувак!!!

Справка от нарколога без очереди

Мне понадобилась справка из неврологического диспансера. А там НАРОДУ!!! Разговорилась со своим братом, пожаловалась... Он и говорит: "Когда придёшь, спрашивая, кто последний, близко-близко к лицу людей наклоняйся, сядешь, начни раскачиваться и тяни тихонько звук У-У-У. Потом начни с хрустом чесаться и неожиданно резко взглядывать на соседей. Поверь, тебя пропустят без очереди!" Конечно, я братцу сказала, что он дурак, пошла в диспансер, но картинка прочно поселилась в моей голове. Уже задавая вопрос, «кто последний» я начала улыбаться во весь рот и, видя настороженность в лицах, икать и хмыкать, сдерживая смех. Села, понимаю, что не могу ничего поделать, смеюсь. Закрыла лицо руками, сдерживаемый смех превратился в стон, потом я стала всхлипывать! Рот прикрыла руками, губы намотала на палец, чтобы не разъезжались... Плечи мелко трясутся от внутреннего смеха... Зло берёт, смеюсь и всё. Народ осторожно косится на меня. Думаю, "осталось только чесаться, остальное у меня уже есть... пойду-ка в туалет,- это надо прекратить". Когда я встала, люди замерли. Собрав своей спиною напряженные взгляды пациентов, отправилась искать место покоя. Закрыв за собой дверь в туалет, поняла, что я серьёзна и собрана. Всё прошло как не было. Возвращаясь на место, решила аккуратно выглянуть из-за угла . Все лица, как по команде повернулись в мою сторону, некоторые спины выпрямились. Я втянула голову назад и засмеялась снова! Сначала тихо, потом всё громче, громче.... Хохочу, слёзы брызжут. Ненавижу себя, братца, этих придурков.. От злости, решила идти на место резко. ВЫшагнула из-за угла и рванула обратно, ну не могу идти, ноги заплетаются, я приседаю и уже подвываю... Самое страшное,- лица этих людей видеть. Пациенты явно меня боялись. Тут ко мне за угол мужчина подошёл, говорит: «Девушка, Вам плохо? Идите без очереди». С меня смех, как рукой... но я пошла! Вытирая слёзы и всхлипывая. А в справке написано, что я нормальная! Вот. Жалко, что я справку очереди не показала, уходя...

Миниатюрки (ноябрь 2012)

* * *

Раньше мне не везло с мужчинами. Прошло время… Я поумнела, помудрела…Теперь мужчинам не везет со мной…

* * *

- Дорогой, а давай поиграем в ролевые игры?:) - Давай!!!))) - Ты Шеф-повар ресторана, а я сплю!:)))

* * *

По мнению большинства женщин, хорошего человека должно быть не только много, но и часто.

* * *

Сбербанк, почта и поликлиника - это филиалы ада на Земле.

* * *

Вчера с подругами отвели душу... Сегодня не могу вспомнить, куда...

* * *

За двумя зайцами погонишься - ни одного не поймаешь, поэтому у меня один - зайка, другой - котик.

* * *

Если мужчина перестает бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы… все… успокойся… он твой!!!

* * *

я научилась находить выход из самых запутанных ситуаций! Поражает только одно, как я нахожу туда вход!!!

* * *

Идеальный мужчина — это тот, который выходит из машины и говорит: «Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна… была…»

* * *

Прибегаю домой. Все делаю на «автомате». Обед на плиту, салат нарезать и т. п. Стою на кухне курю, пишу СМС мужу: « Ты где? Когда будешь?» Пишет ответ: « Я в туалете. Журнал дочитаю и выйду!!!»

* * *

Если мужчина назвал женщину стервой, значит у него не получилось сделать из нее дуру!!!