Золотые правила Шахерезады

Правила, которые должна соблюдать женщина, если хочет насладиться счастьем жены и благополучием:

Правило Первое. 

Играй по тем правилам, что тебе предлагает мужчина. Иначе войдет он в гнев и обрушит он на тебя силу свою. Помни, когда на тебя надвигается жесткая, словно безжалостный нож, сила, стань мягче масла, чтобы не причинил он тебе никакого вреда. Мягкому твердое повредить не может. Когда мужчина предлагает тебе свою игру, предложи ему свою игру так, чтобы он поверил, что это его игра. 

Правило Второе. 

Всегда воодушевляй мужчину на продолжение игры. Помни, пока игра продолжается, он будет нуждаться в тебе и будет считать, что любит тебя. 

Правило Третье. 

Каким бы жестоким и гневным не пришел к тебе твой мужчина, свети ему так, чтобы он под лучами солнышка в твоем сердце растаял и расслабился, как лев после обильной еды. Мужчины ищут сопротивления, чтобы почувствовать себя сильнее. Не дай своему мужчине увидеть в тебе силу, иначе у него помутнеет рассудок и он посчитает, что ты мужчина. И тогда будет бой. Солнце в твоем сердце и мягкость твоей души быстрее победят твоего льва, чем все армии, с которыми он готов сразиться. 

Правило Четвертое. 

Когда твой мужчина соберется идти по своим делам – отпускай его с такой верой в себя, как будто ты отпускаешь его в соседнюю комнату. Никогда не дрожи за то, что он найдет лучше тебя. Помни: умеющих играть с мужчинами на свете так мало, что пересчитать их хватит пальцев одной руки. Женщины не верят в себя, потому что считают, что мужчин интересует только женское тело, которое лишь стареет и покрывается складками да морщинами. А каждая молодая женщина способна своим телом привлечь ее мужа. Может быть, молодая, и сможет привлечь мужчину, но удержать не сможет. Ибо удерживает мужчин лишь игра в загадку. Когда ты отпускаешь мужчину, уверенная в себе и загадочная, то целый день, пока он в делах, он задает себе вопрос, что еще я про нее не знаю? Почему она такая уверенная? Я должен ее понять и разгадать!

Недорогие аптечные средства для красоты

В аптеках есть в продаже гениальные и копеечные средства для красоты, которые из-за своей дешевизны обычно никогда не лежат на прилавках!

Волосы

1. Хорошее средство паста Сульсена- от перхоти, для профилактики ее появления а также для питания и роста волос. В аптеке стоит около 50-ти рублей
2. Эф.масло лаванды - добавить несколько капель в кондиционер для волос - волосы долго не пачкаются. Стоит от 30 рублей.
3. Репевит. Это стимулятор кожного покрова головы. Там все экстракты трав и масла, которые улучшают рост волос и укрепляют их. Стоит 44 руб., но правда флакончик небольшой.
4. Маска для быстрого роста волос - масляные витамины А и Е, сок лимона, аптечный препарат Димексид - все по 2 чайных ложки, перемешать и под полиэтилен на час. Волосы растут очень быстро, правда немного жжет.

9 мудрых высказываний, над которыми стоит задуматься

• Никогда не имей дело с тем, от кого ты хоть раз слышал: «я же тебе говорил».

• Если что-то упустил, не упусти урок из этого.

• Корабль без руля и человек без цели в конце концов оказываются на мели.

• Если ты не хочешь испортить себе жизнь, держись подальше от тех, кто уже испортил свою.

• Если хочешь иметь то, что никогда не имел, тебе придется делать то, что ты никогда не делал.

• Помни, обогащая часы своего досуга, ты не теряешь времени зря. Плодотворная работа немыслима без полноценного отдыха. Самые великие идеи посещают нас именно в часы расслабления

• Береги свое время. Учись говорить “нет”. Умение решительно говорить “нет” малозначительным делам придаст тебе сил сказать “да” чему-то великому.

• Мы становимся тем, о чем думаем чаще всего.

• Я не говорю, что ты должен вести себя так, словно каждый день последний. Но стоит вести себя так, как будто каждый день — единственный.

Старик и девушки

Яркое солнце освещало листья деревьев, насыщая краски. Старик шел по саду, собирая фрукты в большое ведро. День был жарким, но здесь, в саду ветви деревьев давали тень. Впереди сад переходил в прохладное озеро и старик уже слышал всплески воды. Сделав еще шагов пятьдесят, он оказался на берегу и, наконец-то, увидел тех, кто нарушал тишину этого места. В озере плескались три обнаженные молодые девицы. Одежда была аккуратно сложена на берегу, девушки беззаботно смеялись, перекидываясь фразами о погоде, воде, Васе из соседнего села и больших планах на будущее. Однако, долго любоваться этой картиной старику было не суждено - вскоре его заметили и над озером поднялся визг. С деревьев сорвалось несколько птиц, а старик немного поморщился, передернув плечом. Девушки быстро отплыли от берега, скрывшись в воде по подбородок. Затем одна из них обернулась и возмущенно выпалила:
 - Уходите отсюда! Мы все равно не выйдем на берег, пока вы там!!
Старик слегка прищурился, почесывая затылок:
 - Ну что вы - протянул он - неужели вы и вправду думаете, что в моем возрасте еще интересно пялиться на нагих дев. Я пришел сюда совсем не за этим.
Старик приподнял свое ведро и добавил:
 - Я всего лишь хотел покормить своего крокодила.

Про число «двенадцать»

Число 12 на протяжении всей истории человечества неизменно связывается с чем-то мистическим, таинственным, с некими запретными и давно забытыми знаниями. И это не случайно.
Десятеричная система исчисления — что может быть проще — основана на числе пальцев на наших руках. В Шумере таковая тоже существовала, причем самая примитивная — ею пользовались в быту, рисовали палочки и галочки,а вот шумерские жрецы и астрономы применяли другой счет, в основе которого лежали числа 60 и 12.
Двенадцатеричная система используется человечеством и по сей день. Двенадцать месяцев — 12 знаков зодиака, 360 градусов окружности, каждый градус которой делится на 60 минут, а та, в свою очередь, на 60 секунд — все это возникло именно тогда. Возникло совершенно внезапно и уже в готовом виде. Впрочем, древние никогда и не претендовали на создание столь сложной модели, а честно говорили: все это дали нам боги. Причем в те времена небожители были вовсе не абстрактными бесплотными духами, а реальными персонажами с четким разделением труда. Богиня-мать Нинхурсаг, выражаясь современным языком, отвечала за генетику, Энлиль научил людей земледелию и наделил культурными растениями, Уту (Шамаш) дал им вполне современную юриспруденцию, а Сим (Нанна) — повелитель времени — поделился знаниями по математике и астрономии. Знаниями, совершенно ненужными в то время,что Земля вращается вокруг Солнца, а не наоборот, что планет в нашей системе десять (не девять, как мы сегодня считаем). Сим поведал и о законах прецессии: наша планета вертится и кланяется из стороны в сторону, как волчок, а точка равноденствия раз в 2160 лет переходит из одного зодиакального созвездия в другое. И так 12 раз по кругу.
Скептики, конечно, могут возразить: зачем городить огород, число месяцев — это двенадцать полных лунных циклов по 30 (округленно) дней, вот и все. Да, тут не поспоришь. Но вот как быть с градусами, углами и секундами? А также с 24 часами, 60 минутами и 60 секундами, где опять-таки всюду царит число двенадцать? В XVII веке Европа стандартизировала единицы измерения времени и каким-то совершенно загадочным образом консенсус был достигнут моментально. Собственно, прений практически не было, просто некто подсказал готовое решение, которое тут же одобрили.

Получается,кто-то когда-то ввел в умы людей мысль о совершенстве числа 12 и многих от него производных, причем так, что это засело в памяти человечества на тысячелетия. И в античные времена, и в Средние века, и в эпоху Возрождения нумерологи (существовала целая наука о магии цифр) искали потаенный смысл в дюжине. Не исключено, что в угоду двенадцатеричной «красоте» происходили и многие исторические события, тот же король Артур (если, конечно, таковой вообще существовал) посадил за свой стол «нужное» число рыцарей. Геракл совершил значительно большее число подвигов, но для широкой публики их — известно сколько.
Идея всеобщности, завершенности и цикличности — вот основные доктрины нумерологии в отношении числа двенадцать. Что-то должно случиться, о чем-то человечество должно однажды вспомнить, и это завязано на священное число,но что именно — пока тайна.

Автор Нильс ИОГАНСЕН

Отдал ненужное

Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой. И была так потрясена увиденным, что сразу заорала на мужа:

- Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую развода. Муж выслушал ее и ответил:
- Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.
- Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.
Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь:

- Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину.

По дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела. Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом.

Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну. Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку. Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны.

Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее сексуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей.

Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие.

Супруг перевел дыхание и продолжал:

- Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила:

- Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена? И.. тогда...

Как давать коту таблетки

1 – Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка – в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.

2 – Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.

3 – Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот – в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.

4 – Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.

5 – Станьте на колени. Кот – зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу: крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй, с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.

6 – Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.

7 – Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.

8 – Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку.

9 – Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.

10 – Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.

11 – Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.

12 – Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.

13 – Попросите супругу отвезти Вас в «скорую помощь» и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол..

14 – Проследите, чтобы после лечения, Кот соблюдал постельный режим

Про уникальные возможности крыс

Ученые из Института Макса Планка сделали неожиданное открытие: оказывается, глаза крысы могут вращаться независимо друг от друга, обеспечивая уникальное поле зрения. Из-за того, что на протяжении эволюционной истории крысам приходилось бояться наземных и воздушных хищников, зрительный аппарат грызунов приобрел уникальные возможности, о которых ученые и не подозревали.

У людей разность между линиями зрения двух глаз даже менее, чем в 1 градус уже вызывает двоение в глазах. А вот крысы легко переносят резкое изменение поля зрения на целых 40 градусов в горизонтальной плоскости и до 60 градусов в вертикальной. Благодаря этому крысы всегда обозревают двумя глазами пространство над собой и одновременно могут изучать интересующий их объект. Именно поэтому крыс практически невозможно застать врасплох.

В случае опасности крыса может подпрыгнуть вверх на 1 метр. В 2003 году испугавшаяся крыса прыгнула на высоту 3.87 метра (Йоркшир, Англия).

Крысы могут преодолевать водные препятствия шириной до 800 метров.

При отсутствии воды, но наличии корма могут прожить до 18 суток, при отсутствии того и другого - до 6 суток.

Могут проскакивать сквозь отверстие размером с пятикопеечную монету.

Способны взбираться по вертикальной кирпичной стене.

В состоянии прогрызать свинцовые трубы и шлакобетон.

Крысы обладают поразительной способностью адаптироваться к различным ядам, используемым для их уничтожения, а также распознавать яды. Если из поколения грызунов, попробовавших отравленную приманку, выживает особь, то следующее поколение особи, возможно, будет менее восприимчиво к этому яду. Например, яды, которыми с 40-х годов прошлого века эффективно травили крыс в Москве, на современных крыс Москвы почти не действуют. Если крыса была отравлена, но летальный исход не наступил - она будет избегать приманку с данным типом отравы.

Ученые пришли к выводу, что крысы обладают абстрактным мышлением, потеснив человека, как единственного существа, обладающим такой способностью.

Никогда не нужно приносить вред крысам или её потомкам. Они мстительны. У их мочи могут содержаться некие элементы, которые могут нанести вред человеку. Но только в том случае он выделяется, когда крыса мстит. Крысы ловят волны. Это можно наблюдать, когда они сосредоточено смотрят в одну точку, а их голова двигается в разные стороны (влево, право).

Старые опытные крысы справляются почти с любой крысоловкой - трясут ее, пока не соскочит пружина, а потом съедают приманку. Они не только догадываются о том, что нельзя есть отравленную приманку, но и лапами отпихивают других, неосведомленных крыс, от такого корма.

В возрасте двух лет крыса перестает размножаться, а к трем годам дряхлеет и теряет зубы.

Крысы - общественные животные, но между ними нередко вспыхивают драки. Самая уязвимая часть их тела - хвост; на нем часто видны шрамы от ран, нанесенных сородичами. На них охотятся хищные птицы (например, филины) и звери (куницы, лисы и другие), однако, поскольку крысы живут вблизи человеческого жилья, нападения этих хищников им обычно не угрожают. Что касается домашних кошек, то на такого крупного грызуна решаются напасть лишь немногие из них.

Человек и Кошка

Человек и Кошка

Карел Чапек

Вот - мой человек. Я его не боюсь.

Не понимаю, отчего он стал Хозяином.

Он некрасив, потому что без шерсти. Ему приходится умываться водой. Мяучит он грубо и слишком много. Иногда со сна мурлычет.

Он содержит в чистоте мои комнаты.

Он берет в лапку острый черный коготь и царапает им по белым листам. Ни во что больше играть он не умеет. Спит ночью, а не днем; в темноте ничего не видит; не знает никаких удовольствий: не жаждет крови, не мечтает об охоте и драке, не поет, разнежившись.

Часто ночью, когда я слышу таинственные, волшебные голоса, когда вижу, как все оживает во тьме, он сидит за столом и, наклонив голову, царапает, царапает своим черным коготком по белым листам. Не воображай, будто я думаю о тебе; я только слушаю тихое шуршание твоего когтя. Иногда шуршание затихает: жалкий глупец не в силах придумать никакой другой игры, и мне становится жаль его, я - уж так и быть! - подойду к нему и тихонько мяукну в мучительно-сладкой истоме. Тут мой Человек поднимет меня и погрузит свое теплое лицо в мою шерсть. В такие минуты в нем на мгновение бывает заметен некоторый проблеск высшей жизни, и он, блаженно вздохнув, мурлычет что-то почти приятное.

Но не воображай, будто я думаю о тебе. Ты меня согрел, и я пойду опять слушать голоса ночи.

Таблица отношений знаков зодиака

Ваш знак зодиака	Кто вас успокоит	Кто укрепит вашу веру в себя	Кто поможет разбогатеть	Кто сделает вас счастливыми	Кто сделает вас коммуникабельным	Кто способствует вашему семейному счастью
Овен	Рыбы Стрелец	Овен Козерог	Телец Скорпион	Лев Водолей	Близнецы Дева	Рак Весы
Телец	Овен Козерог	Телец Водолей	Близнецы Стрелец	Дева Рыбы	Рак Весы	Лев Скорпион
Близнецы	Телец Водолей	Близнецы Рыбы	Рак Козерог	Весы Овен	Лев Скорпион	Дева Стрелец
Рак	Близнецы Рыбы	Рак Овен	Лев Водолей	Скорпион Телец	Дева Стрелец	Весы Козерог
Лев	Рак Овен	Лев Телец	Дева Рыбы	Стрелец Близнецы	Весы Козерог	Скорпион Водолей
Дева	Лев Телец	Дева Близнецы	Весы Овен	Козерог Рак	Скорпион Водолей	Стрелец Рыбы
Весы	Дева Близнецы	Весы Рак	Скорпион Телец	Водолей Лев	Стрелец Рыбы	Козерог Овен
Скорпион	Весы Рак	Скорпион Лев	Стрелец Близнецы	Рыбы Дева	Козерог Овен	Водолей Телец
Стрелец	Скорпион Лев	Стрелец Дева	Козерог Рак	Овен Весы	Водолей Телец	Рыбы Близнецы
Козерог	Стрелец Дева	Козерог Весы	Водолей Лев	Телец Скорпион	Рыбы Близнецы	Овен Рак
Водолей	Козерог Весы	Водолей Скорпион	Рыбы Дева	Близнецы Стрелец	Овен Рак	Телец Лев
Рыбы	Водолей Скорпион	Рыбы Стрелец	Овен Весы	Рак Козерог	Телец Лев	Близнецы Дева

---

Другие гороскопы:

Анекдоты к пятнице (сентябрь 2013)

Сема, я знаю, как заинтриговать дурака. 

-И как? 

-Завтра расскажу…

Идёт священник по пустыне, а на встречу лев. 
Священник начинает молиться: 
— Господи, внуши этому льву христианские мысли. 
Лев встаёт на колени: 
— Боже, благослови пищу мою! 

***

Одна женщина жалуется другой: 

— У меня под окнами какие-то уроды постоянно пьют и орут песни. Звоню, а милиция не приезжает. 

— А ты позвони и скажи, что у тебя под окнами митинг оппозиции.

***

Жена выговаривает мужу: 

— Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких, молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое, молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встаёт?! 

Муж: 

— Мы, в отличие от вас, не мозги е&ём.

***

Муж с женой меняют постельное белье

Жена: 

— Дорогой, ты узнаёшь это белье? 

— Нет, — отвечает тот, — а должен? 

— Это белье, на котором мы с тобой провели первую брачную ночь! 

— Да? Не помню… 

Муж вертит во все стороны пододеяльник, пытаясь понять, как в него заправить одеяло: 

— Блин, где тут дырка! 

Жена, невозмутимо: 

— Вот-вот… Ты и вопросы те же самые задаёшь…

Подборка анекдотов (сентябрь 2013)

— Светка, вставай, 15мин. до работы осталось!
— Ты че! Охринел?! Раньше разбудить не мог? Мне красится только мин. 20!
— Да не ори.. Ты пока спала, я тебя накрасил!

***

— А ты знаешь, как обычно заканчиваются сказки?
— Конечно. Все Принцессы остаются с Драконами. Живут долго и счастливо. Очень долго, разумеется, ты ведь представляешь, сколько может прожить нормальный, здоровый, счастливый Дракон?
— Хм, … почему это с Драконами? А как же порядочные Принцы?
— Принцы? Принцы имеют ужасное свойство опаздывать. Понимаешь, пока Принцесса ждет Принца, всё свободное время она проводит с Драконом. Ну, и влюбляется потихоньку. Сначала вроде просто болтать начинает, как бы от скуки, мол, с кем еще в пещере и в плену поговоришь, а потом и увлекается – Драконы ведь потрясающие собеседники – начинает дружить. Дружит, дружит, дружит – и вдруг не может без своего дракона жить. То есть вообще.
— И в этот момент, как я понимаю, и появляется Принц.
— Да. Но, как ты понимаешь, уже поздно.
— А ты? Как же твой Принц?
— А что я? Я уже влюбилась. В своего Дракона.
— О, …а Принцу что скажем?
— Не знаю. Скажем, что дома никого нет...

***

Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении:  В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь. Потом начинаешь работать. Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешься и потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры. Становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!

Просто повторяй (китайская притча)

В одном китайском монастыре ученики отрабатывали боевое движение. Одному ученику никак не давалось это движение. Как ему ни показывали, как ни рассказывали, он не мог выполнить его правильно.
Тогда к нему подошёл мастер и что-то сказал ему тихо. Ученик поклонился и ушёл. Тренировки были продолжены без него.
Весь день этого ученика никто не видел, а на следующий день, когда он занял своё место среди остальных, все увидели, что он выполняет это движение идеально.
Один из учеников спросил другого, кто стоял рядом с мастером и мог слышать, что тот сказал ученику:
— Ты слышал, что мастер ему сказал?
— Да, слышал.
— И что?
— Он ему сказал: «Иди на задний двор и просто повторяй это движение 1600 раз».

Веселые истории к выходным

Женская логика.

Мы постоянно смеемся над женской логикой. Но иногда она (женская логика) очень даже логична. Прошу прощения за тавтологию. Итак, суть темы. Заходим с приятелем в кафе на трассе Москва - Питер попить кофейку. Приятель сел за столик, я подошел к стойке и заказываю два кофе. За стойкой молоденькая девушка. Наливает два стакана, кладет в каждый по две ложки сахара. Приятель кричит:
 - В один, пожалуйста, сахара поменьше.
Девушка возмутилась, мол что ж раньше не сказали. Я резонно возразил, почему, мол не спросили. А дальше хоть стой, хоть падай. Двухсекундное замешательство, затем девушка добавляет в один стакан еще одну ложку сахара, показывает на другой и заявляет:
 - В ЭТОМ САХАРА МЕНЬШЕ!
Возразить было нечего.

Случай в очереди

Очередь в кассе в супермаркете. В ней среди других стоят друг за другом пожилой мужчина, мать с сорванцом лет 7-8, абсолютно невзрачный тихий молодой человек и мужик с сигаретой во рту и квадратным подбородком. В какой-то момент пацан начинает наступать на ногу пожилому мужчине, все быстрее и все сильнее. Это постепенно стало очень раздражать практически всю очередь. Пожилой мужчина поворачивается к матери этого сорванца:
 - Скажите, чтобы Ваш сын прекратил наступать мне на ногу.
Мать, даже не поворачивая голову на голос, безапелляционно отвечает:
 - Я своего сына воспитываю без авторитарного давления!
А мальчик по-прежнему продолжает наступать на ногу старика. Вдруг невзрачный молодой человек достает из корзины банку с медом, открывает ее и опрокидывает на голову мамаше оболтуса. Прежде, чем она пришла в себя и попыталась что-нибудь сказать, молодой человек заявил:
 - Я воспитан без авторитарного давления!
В очереди наступает полная тишина. Напряжение растет. И тут мужик с сигаретой разряжает обстановку словами:
 - ЗА МЁД ПЛАЧУ Я!!!

Одиночество

Я точно знаю цену одиночеству

И пустоте квартиры при луне,

Когда до одуренья дико хочется

Бежать к кому-нибудь и лучше бы к тебе.

Я знаю, как минуты растекаются,

Окутывая вязкой пеленой.

И в пять утра глаза не закрываются,

И каждый день дождливый и больной.

Я знаю эту пытку телефонами,

Когда единственный, кто вспомнит лишь Билайн.

И щеки вдруг становятся солеными -

Никто не хочет слышать твоих тайн.

Я знаю, когда ночи не кончаются.

И музыка в наушниках - набат.

Стараешься, но черт! Не получается.

И знаю, что никто не виноват.

Я знаю, когда мысли с сигаретами,

И верный друг твой уличный фонарь,

Как с однотипными унылыми рассветами,

Ты застываешь мошкою в янтарь.

Ночной кошмар, который все не кончится,

Скитание на грани, на краю.

Я точно знаю цену одиночеству

И я его задаром отдаю..

Притча о пустой лодке

… Лин Чи рассказывал:

Когда я был молодым, мне нравилось плавать на лодке. У меня была маленькая лодка: в одиночестве я отправлялся плавать по озеру и мог часами оставаться там.
Однажды я сидел с закрытыми глазами и медитировал. Была прекрасная ночь. Какая-то пустая лодка плыла по течению и ударилась о мою. Во мне поднялся гнев! Я открыл глаза и собирался обругать побеспокоившего меня человека, но увидел, что лодка пуста. Моему гневу некуда было двигаться. На кого мне было его выплескивать?
Мне ничего не оставалось делать, как вновь закрыть глаза и начать присматриваться к своему гневу.
В тот момент, когда я увидел его, я сделал первый шаг на моем Пути.
В эту тихую ночь я подошел к центру внутри себя. Пустая лодка стала моим учителем.
С тех пор, если кто-то пытался обидеть меня и во мне поднимался гнев, я смеялся и говорил: — Эта лодка тоже пуста.
Я закрывал глаза и направлялся внутрь себя.

Новый интерфейс

Друзья, сегодня решил, что старый дизайн уже надоел и решил его переработать. Буду рад узнать ваше мнение по поводу того, что получилось. Все замечания пишите в комментарии к этому посту. Заранее спасибо.

Полная банка

Профессор философии принес как-то на одну из своих лекций большую пятилитровую банку. Он показал ее студентам, после чего поставил на стол и начал заполнять камнями. Каждый камень был достаточно большим, но таким, что мог пройти через горлышко банки.
Когда все камни оказались внутри, и свободного места больше не осталось, профессор спросил студентов: «Полна ли банка?»
Студенты ответили: «Да, конечно, она полна!»
Тогда профессор достал жестяную баночку с горошком и, открыв ее, начал аккуратно пересыпать его в большую банку с камнями. Время от времени он ее встряхивал, чтобы горошек заполнил все свободное пространство между камнями.
Закончив, профессор снова спросил своих студентов: «Полна ли теперь банка?»
И студенты еще раз ему ответили: «Да, банка полна.»
Теперь профессор вытащил коробку с песком и принялся засыпать его в свою банку. Маленькие песчинки без труда проходили между большими камнями и мелким горошком и постепенно заполняли все свободное место, которое между ними оставалось. Наконец, песок закрыл собой все щели и пустоты до самого верха.
И профессор еще раз спросил аудиторию: «Полна ли на этот раз его банка?»
И студенты сказали: «Да, сейчас она совершенно точно полна!»
И тут профессор достал из-под своего стола кружку с водой и стал переливать ее в банку. Вода просачивалась сквозь песок и утекла в него вся, до последней капли. В руках преподавателя осталась лишь пустая кружка.
Студенты смеялись.
На это их профессор сказал:
- Я хочу, чтобы вы все сейчас поняли: банка - это не просто сосуд, это ваша жизнь. А ее содержимое - это то, чем вы ее заполняете.
Камни, которые я сейчас сюда сложил - самые важные ценности в вашей жизни. Это все то, что делает ее полной и придает ей смысл, что поддерживает вас, даже если вы потеряете все остальное, не такое важное и ценное. Камни - это семья и ваши дети, здоровье, друзья.
Горошек - это те вещи, которые имеют значение лично для вас. Ваша работа, дом, машина или дача, деньги или престиж в жизни…
А песок - это все остальные мелочи, которые могут быть для вас приятными и интересными.
Так поймите теперь: если заполнить банку сначала песком, то в ней совсем не будет места, куда можно было бы положить камни и горошек. Также и в жизни - если вы впустую будете тратить все свои силы на мелочи и пустяки, пусть и приятные, у вас не останется достаточно сил и энергии для других занятий. В вашей жизни не будет места для более важных вещей. Поэтому уделяйте свое внимание и время тому, что действительно делает вас счастливыми: играйте со своими детьми, будьте заботливы и нежны к своим возлюбленным, оставляйте время для встреч с друзьями, занимайтесь также тем, что поддерживает и укрепляет ваше здоровье и душу.
У вас всегда останется еще время, чтобы вы могли зарабатывать деньги и убираться в доме, мыть посуду и чинить свою машину, делать то, что вам не очень хочется, но от чего зависит ваш статус и положение среди знакомых.

Запомните, что главное - это камни, занимайтесь прежде всего ими, это самые важные вещи в вашей жизни. Найдите и то, что цените вы лично и отведите время для этих дел тоже. А все остальное - всего лишь песок.
Студенты внимательно слушали и были задумчивы, размышляя над словами своего преподавателя.
И тут одна девушка подняла руку и спросила профессора: «А почему же он ничего не говорит о воде? Какое она имеет значение?»
Он улыбнулся и ответил:
- Я рад, что вы догадались спросить меня об этом. Я налил в банку воду для того, чтобы показать вам, что как бы вы не были заняты и какой бы насыщенной и полной не была ваша жизнь, в ней всегда будет место для праздного проведения времени и обычного безделья.

Подборка анекдотов (август 2013)

Старый английский лорд приходит к врачу.
 – Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
 – Сколько Вам лет, сэр?
 – 75.
 – А, Вашей жене?
 – Ей 25.
 – Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
 – Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!
 – Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
 – Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!

***

 – Я вчера видела твою подругу, но она меня не видела.
 – Да. Она мне сказала.

***

Самое большое заблуждение у женщин: он изменится. Самое большое заблуждение у мужчин: возьмем литр, должно хватить.

***

— Что бы такого сделать плохого?
— Живи дальше.
— Вариант!

***

 — Выходи за меня замуж?
 — Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный!
 — А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
 — Ну да, ты отважный, но это еще не значит, что ты сообразительный.
 — А как ты думаешь, кто лодку перевернул?

***

Блондинка в роддоме плачет. Медсестра спрашивает:
 — Почему вы плачете?
 — У меня двойня, - всхлипывая, отвечает блондинка.
 — И что?
 — Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок?

***

 — Сынок, я сегодня нашёл в твоей комнате презерватив.
 — Хорошо, дедушка.
 — Почему дедушка?
 — Потому что я его вчера не нашёл.

Важный вопрос.

Взывая к Вашей чести и достоинству, что Вы сделаете? Задаем Вам всего один вопрос, но очень важный вопрос. Не отвечайте на него, перед этим хорошо не подумав. Ваш честный ответ поможет определить Вашу моральную позицию в жизни.

Данный вопрос касается придуманной ситуации, и Вам придется принять решение, так или иначе. Ваш ответ должен быть честным, но спонтанным.

Итак, Вы находитесь в США, в штате Флорида, в г. Майами. Вы летите в спасательном вертолете. Вокруг Вас – полный хаос, вызванный ураганом и наводнением. Вас окружают огромные массы воды. Вы профессиональный фотограф и пытаетесь снять потрясающие снимки, запечатлевающие разгул стихии и человеческую трагедию. Под Вашими ногами потоки воды несут дома, машины, всякий хлам... Природа показала всю свою величественную мощь.

Вдруг Вы увидели человека за рулем большого черного фургона, который заливают потоки воды и грязи. Но фургон пока еще движется. Видно, что водитель борется со стихией не на жизнь, а на смерть. Вертолет подлетает поближе. Человек кажется Вам очень знакомым.... ну конечно, это же Президент США Джордж Буш-младший собственной персоной! Как он здесь оказался?!

Тут Вы видите стену воды, несущуюся по направлению к фургону. Не пройдет и минуты, как его смоет в океан. У Вас есть два варианта: Вы можете спасти человека, либо же снять самое потрясающее фото Вашей жизни. Вы можете спасти Президента США, либо же снять фото, которое будет напечатано во всех газетах и журналах и принесет Вам всемирную славу и кучу денег – фото трагической гибели самого могущественного человека в мире.

Итак, вопрос (пожалуйста, ответьте честно):

.....
.....
.....
.....
.....
.....

Вы сделаете снимок цветным или черно-белым?

Продавец

Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
— 102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового
продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал,что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку…

Буддийская притча. Исход

Однажды человек пришёл к Будде и плюнул ему в лицо. Будда вытер лицо и спросил:

— Это всё, или ты хочешь чего-нибудь ещё?

Ананда всё видел и, естественно, пришёл в ярость. Он вскочил и, кипя злостью, воскликнул:

— Учитель, только позволь мне, и я покажу ему! Его нужно наказать!

— Ананда, ты стал саньясином, но постоянно забываешь об этом, — ответил Будда. — Этот бедняга и так слишком много страдал. Ты только посмотри на его лицо, на его глаза, налитые кровью! Наверняка он не спал всю ночь и терзался, прежде чем решиться на такой поступок. Плевок в меня — это исход этого безумия. Это может стать освобождением! Будь сострадательным к нему. Ты можешь убить его и стать таким же безумным, как и он!

Человек слышал весь диалог. Он был смущён и озадачен. Реакция Будды была полной неожиданностью для него. Он хотел унизить, оскорбить Будду, но, потерпев неудачу, почувствовал себя униженным. Это было так неожиданно — любовь и сострадание, проявленные Буддой! Будда сказал ему:

— Пойди домой и отдохни. Ты плохо выглядишь. Ты уже достаточно наказал себя. Забудь об этом происшествии; оно не причинило мне вреда. Это тело состоит из пыли. Рано или поздно оно превратится в пыль, и по нему будут ходить люди. Они будут плевать на него; с ним произойдёт множество превращений.

Человек заплакал, устало поднялся и ушёл.

Вечером он пришёл обратно, припал к ногам Будды и сказал:

— Прости меня!

Будда произнёс:

— Нет вопроса о том, чтобы я прощал тебя, потому что я не был рассержен. Я тебя не осудил. Но я счастлив, безмерно счастлив видеть, что ты пришёл в себя и что прекратился тот ад, в котором ты пребывал. Иди с миром и никогда больше не погружайся в такое состояние!

Идеальный тестер

Любой сотрудник некрупной IT-компании подтвердит, что четверг –
самый скучный день недели. В самом деле - в понедельник все
разгребают пришедшую за выходные почту, ругаются с поставщиками
кофе и воды для кулера, и курят на лестнице, рассказывая друг другу
анекдоты для борьбы со сном и похмельем. Во вторник задачи розданы,
силы свежи, и код пишется на одном дыхании. В среду количество полезной
работы за единицу времени достигает своего апогея... Пятница,
естественно, проходит под знаком ожидания чьего-нибудь дня рождения
или просто пивной вечеринки, поэтому квака начинается с самого утра,
и большинство народу даже не делает вид, что работает. Те немногие,
кто затрудняется имитацией деятельности, держат Экслера или RSDN
открытым в пятом окне эксплорера, чтобы в таскбаре не было видно адреса.
А вот четверг – это момент кризиса. Переход от работы к удовольствию.
Начинать читать обзоры фильмов еще рановато, а работать не дают
мысли о завтрашней пятнице.
Этот четверг ничем не отличался от обычных. Часов с 12 я начал
испытывать просто нестерпимое желание найти повод поотлынивать.
Поэтому когда в аське всплыл вопрос шефа "Не хочешь пособеседовать
тестеров?", я долго не думал.
Напрягаться я не собирался, благо "собеседников" и без меня было
вполне достаточно – технический директор, директор по маркетингу и
главный (он же единственный) сисадмин.
Заливая четвертую за сегодня кружку Nescafe Gold водой из кулера
(наш народ зовет эту жидкость смолой, за цвет, вкус и консистенцию),
я пообщался с директорами и выяснил, что, во-первых, место у нас одно,
а во-вторых, кандидатов двое. Такой высокий конкурс директор по маркетингу
объяснял грамотным проведением рекрутинговой кампании (он сам составлял макет
объявления для нашего сайта), а технический директор – замедлением падения
курса доллара. Поскольку мы работаем на заказчиков, не говорящих по-русски,
за курсом доллара наши сотрудники следят пристальнее, чем ребята из Редмонда
за курсом акций Microsoft.

И пробежит по коже дрожь...

И пробежит по коже дрожь,
И сердце загнанно сожмётся,
Когда однажды ты поймёшь -
Она уйдёт и не вернётся.

Не потому, что час настал,
Хоть чувства тоже угасают,
А потому, что ты солгал,
А ложь любимым не прощают.

Ей был к лицу стальной доспех,
Она щита не опускала...
Ведь ты - единственный из всех,
О ком она всю жизнь мечтала.

Да разве кто-нибудь другой
Был горд удачною попыткой?
И лишь покорная с тобой,
Она вошла в твой плен с улыбкой.

Сняла и платье, и металл,
Она б и с кожею рассталась...
А ты ведь даже не узнал,
Как в этот миг она стеснялась.

Там, за спиною столько плах,
Голгоф и судорог смятений,
И ледяной полночный страх
Не тех... не с теми отношений.

Она боялась не узнать
Тебя, которого искала,
Она боялась потерять
Твой взгляд в толпе, когда узнала...

И тайной вечной и святой
Вошла как свет в твоё сознанье,
И лишь тогда... и лишь с тобой
Узнала счастье обладанья.

Не потеряй её с другой -
Такой единственной не будет,
Прижмись к её груди щекой -
Ты слышишь сердце? ... любит... любит...

Автор - Юрий Егоров

Пару слов про детей

Зачатие длится 12 минут и это лучший момент во всей педагогике. Дальше сплошные убытки. 40 недель ты толстеешь от одного взгляда на булочку. Тебя разносит, бесит и тошнит одновременно. Ходить тяжело, сидеть неудобно, лежать вредно, жить тошно. Ощущение, будто выпила аквариум и внутри плавает черепаха. Родятся дети тем же дурацким способом, какой использовали инопланетяне в голливудском кошмаре. Не по-людски как-то. Причём роды - это не конец приключений. Всё лучшее впереди и ты ещё не раз об этом пожалеешь. 
   Дети не дают спать. Их почему-то бесит, если родители спят. Какают они исключительно, когда вы надели пять штанов и зашли в лифт. А однажды нарисуют на стене такую бабочку, что не сразу ототрёшь. 
   Каждый день дети едят, пьют и другими способами портят настроение. Чуть что не так, они же на тебя орут.
   В три года ребёнок вернётся из сада с грандиозной шишкой на лбу. Ты пойдёшь и убьёшь чужого папашу. Он так и не успеет понять, за что. 
   К десяти годам смиришься с двойками и перестанешь искать, кто в родне был такой тупой. 
   В двенадцать лет чадо признается, что любовь разрушила его жизнь и всё зря. 
   В тринадцать обнаружишь в его кармане сигареты и ужаснёшься. 
   В четырнадцать найдёшь презервативы, ужаснёшься, но уже не так бурно. 
   В шестнадцать сама подсунешь ему презервативы и вспомнишь, каким он был милым, когда в тринадцать только начинал курить. 
   Потом заявится какое-нибудь Маша или Витя, всё в прыщах и очень ранимое. И вот они уже вдвоём грабят твой холодильник, одалживают без возврата, бьют посуду и запираются в ванной. И тебе же надо их мирить. Полы они вымоют лишь однажды, под Новый год, после шикарной драки со скандалом и валидолом.

   Но зато. Зато! Однажды ты найдёшь в шкафу свой портрет, написанный шариковой ручкой. Там у тебя будут кривые ноги, квадратная голова, косы размером с солнце, косоглазие и нос на щеке. Ты поцелуешь каракули и решишь, что оно того стоило. 

Присоединяемся к яндексу

Друзья, теперь вы можете читать и комментировать мои записи и на Я.ру — Максим!

Всегда есть выбор

Однажды к Богу пришла женщина, которая выглядела совершенно несчастной.

— Господи, как же трудно было к тебе добираться! — упрекнула его она. — Мне пришлось истоптать семь пар башмаков, переплыть семь рек, преодолеть семь болот, перебраться через семь ущелий, прежде чем я узрела тебя. По-моему, у меня отнялись ноги.
— Ты сама выбрала такой трудный Путь, и это твое право, — ответил Господь. — Наверное, у тебя ко мне важное дело, если ты так ко мне стремилась?
— Очень важное! Я хочу спросить тебя, за что ты наказал меня многочисленными несчастьями? Что я такого сделала, чтобы ты меня вот так возненавидел?
— Я есть Любовь, и не умею ненавидеть, — ответил Творец. — Но если я в чем-то ошибся — я готов все исправить. Расскажи мне, в чем твои несчастья.
— В детстве у меня не было взаимопонимания с родителями, и я от этого страдала. Муж, которого я любила, ушел от меня к другой. Мой единственный ребенок умер, едва успев повзрослеть. Друзья от меня отвернулись, потому что я не хотела ни с кем общаться. А теперь я заболела смертельной болезнью, и мне осталось жить совсем недолго. Ты отнял у меня все, Господи! И я хочу знать, за что. Почему мне предначертано быть несчастной???
— Милая женщина, я тоже хочу тебя спросить, — с состраданием сказал Господь. — Я дал тебе родителей, чтобы ты познала, что такое быть дочерью. У тебя был муж — чтобы ты познала, что такое быть женщиной. Я послал тебе ребенка, чтобы ты познала, как это — быть матерью. У тебя были друзья — чтобы ты познала, что такое «быть заодно» и «поддерживать друг друга». Я послал тебе Болезнь — как последний сигнал, что ты что-то делаешь не так. Я дал тебе все для Счастья — гораздо больше, чем многим другим. Скажи мне теперь, почему же, имея столько возможностей для Счастья, ты выбрала быть несчастной? Иди и подумай об этом, время еще есть. И выбери что-то другое — если захочешь, конечно.

***

… Прошло много времени, и у ног Создателя появилась та же самая женщина. На этот раз она выглядела совершенно счастливой.
— Здравствуй, Господи, — с улыбкой сказала она.
— Рад тебя видеть! — Ты не устала? Трудно было добираться? — заботливо спросил Господь.
— Нет, вовсе нет! Я прилетела на крыльях Любви, пара взмахов — и я тут, — ответила женщина. — Я здесь, чтобы поблагодарить тебя.
— В твоей жизни что-то изменилось?
— О да! После той нашей встречи все стало по-другому, потому что изменилась я. Тогда я вернулась в свой мир, где меня ждала моя болезнь. Но я выбрала жить — и сумела найти способы, чтобы исцелиться. Исцелившись сама, я захотела рассказать другим, что это возможно, и стала помогать тем, кто уже отчаялся. У меня появилось множество друзей, и они помогли мне написать об этом книгу, а потом и много книг. Один из моих читателей стал мне мужем. Он вдовец, его жена умерла от той же болезни, что была у меня, и у него осталось трое детей. Я стала им вместо матери, так что теперь у меня уже подрастают любимые внуки!
— Но я вижу, что ты передвигаешься в инвалидной коляске. Наверное, это огорчает тебя? — испытующе спросил Господь.
— В этом есть свои плюсы. У меня больше, чем у других, времени для размышлений, для медитаций и для творчества.
— Я вижу, глаза твои сияют, и улыбка цветет на твоем лице.
— Это потому что я все время в движении, у меня столько планов! Я научилась вязать, я освоила Интернет, я общаюсь со всем миром. А главное — я могу дарить Миру то, что во мне открылось. Во мне столько Любви, что хочется обнять весь мир! Ты знаешь, Господи, я наконец-то счастлива!
— Как мало, оказывается, человеку надо для Счастья, — с улыбкой промолвил Бог. — Всего лишь сделать выбор…

Модель поведения знаков зодиака

Овен

думает — много
говорит — мало
делает — правильно

Телец

думает — о многом
говорит — убедительно
делает — как получится

Близнецы

думает — о себе
говорит — что думает
делает — думает что очень хорошо

Рак

думает — постоянно
говорит — заманчиво
делает — что укажут

Лев

думает — точно
говорит — лишнее
делает — то, от чего не удалось отвертеться

Дева

думает — одно
говорит — другое
делает — третье, но хорошо

Весы

думает — лишнее
говорит — честно
делает — ответственно

Скорпион

думает — сосредоточено
говорит — точно
делает — что нравится

Стрелец

думает — что только он…
говорит — что все кроме него…
делает — чужими руками

Козерог

думает — что в голову придёт
говорит — то, до чего додумался
делает — что умеет

Водолей

думает — «а что надо?»
говорит — «ну если надо»
делает — лучше всех

Рыбы

думает — что никто не знает
говорит — умничает
делает — в зависимости от того, будут ли проверять работу

---

Другие гороскопы:

Такая вот история..

Её он сразу полюбил,
Увидев в парке на скамейке.
Подсел. И выпить предложил...
(Стакан воды за три копейки).

В кино повёл на два часа,
Купив места на заднем плане.
Там целовались без конца...
(Герои фильма на экране).

Когда же вечер пролетел
И надо было точку ставить,
Её он страстно захотел...
(Своим родителям представить).

Она ночами не спала,
Мечтая о любви огромной.
И через год ему дала...
(Согласие на брак законный).

Как Знаки Зодиака решают проблемы?

Если проблема случилась у:
• ОВНА. Овен её решит. Любую проблему. И сразу. Сам, гордо, молча.
• ТЕЛЬЦА. Телец её решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться — напишет в газету. Чтобы точно всем.
• БЛИЗНЕЦОВ. Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу.
• РАКА. Он начнет рыдать заранее, и чтобы он наконец замолчал, кто-то возьмет всю проблему на себя… их рыдания. Если никто этого не сделает, Рак прекрасно сделает все сам. Зачем было ныть — вообще непонятно.
• ЛЬВА. Лев созовет всех. Сам расправится с проблемой. Поклонится, возьмет цветы, даст автограф и уйдет.
• ДЕВЫ. Дева расстроится. Особенно если она эту проблему не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы.
• ВЕСОВ. Весы взвесят проблему. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато, и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат в глаз — у Девы проблемы только по расписанию.
• СКОРПИОНА. Скорпион посмотрит. Весело скажет «Тоже мне проблема!» и забудет.
• СТРЕЛЬЦА. Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над проблемой, вспомнит, какие проблемы него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если проблема сама собой не пройдет, её скорее всего придется решать какому-то Льву.
• КОЗЕРОГА. Козерог постарается сразу отказаться от проблемы, заявив, что он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не проканает — козерог все решит в лучшем виде.
• ВОДОЛЕЯ. Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такая проблема у него уже была — заскучает и начнет искать Близнецов. Проблема от этого все равно никуда не денется (Близнецы откосят сразу), но станет веселее.
• РЫБ. В отличие от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому проблемы у них вечные, решают они их сами, никто им ни хрена не помогает, а они уже и не ждут

---

Другие гороскопы:

Заметки о женской логике

Д.В. Беклемишев

Заметки о женской логике

В наш век точное познание завоевывает все новые области. Одна из таких областей - женская логика.
Стpогое изложение находится еще в стадии заpождения. Обычная мyжская логика пpошла этy стадию более двyх тысяч лет назад, но женская логика еще ждет своего Аpистотеля. Потомкам пpинадлежит большая и почетная задача создать систематический кypс женской логики, выполнить ее аксиоматизацию, создать вычислительные машины, действyющие по женски логическим схемам. Нам же пока пpидется огpаничиться настоящими заметками. Их задача - по меpе возможности восполнить недосмотp пpиpоды, лишившей мyжчин вpожденной способности пользоваться женской логикой, столь необходимой во многих жизненных ситyациях. Можно пpедвидеть yпpек в том, что наше изложение само основывается на женской логике. Этот yпpек следyет пpизнать совеpшенно неyместным: тpебование излагать аpистотелевскyю логикy пpи помощи женской звyчало бы не лyчше.
Почему это вообще воспринимается как упрек? В основе лежит насмешливо-пренебрежительное обывательское отношение к женской логике. Такое отношение не слишком удивительно: это, к сожалению, частая реакция при встрече с чем-то чуждым и недоступным. Так же, возможно, вначале хохотали голые островитяне, указывая пальцами на одетых (и вооруженных) матросов Кука...
Что же касается автора, то он относится к своему предмету вполне серьезно и почтительно, гораздо более серьезно, чем может показаться при беглом прочтении настоящего сочинения.
На основе собственного печального опыта автор советует начинающему не вступать в разговоры с женщинами, не изучив досконально настоящего руководства. Лучше всего приобрести предварительно некоторую подготовку на специальных курсах по этому предмету. Слушателям таких курсов, помимо основных занятий, рекомендуются упражнения, направленные на увеличение объема легких и укрепление голосовых связок. Неустанное внимание следует уделять общефизической подготовке и закаливанию организма. Очень важен постоянный медицинский контроль.

ОБЩИЕ ЗАМЕЧАHИЯ

Может быть не главное, но пеpвое бpосающееся в глаза, отличие женской логики от мyжской состоит в том, что она всегда пpименяется к споpy. Мyжская логика может пpименяться к споpy и к отвлеченным pассyждениям. Женская логика более специализиpована: пpименяясь в более yзкой области мышления, она дает pезyльтаты, котоpые значительно пpевосходят все, о чем мог мечтать Аpистотель. Мyжская логика pассматpивает споpы, возникшие в pезyльтате того, что два человека, отпpавляясь от общих пpедпосылок, пpиходят к pазличным выводам. В силy того, что пpавила вывода однозначны, один из них пpав, а дpyгой сделал логическyю ошибкy, и кто пpав, а кто - нет, можно выяснить, невзиpая на лица.
Женская логика пpименяется к любым споpам, и поэтомy вполне может слyчиться, что пpава каждая из споpщиц. Есть даже специальное выpажение для обозначения подобной ситyации: Ты пpава по-своемy. Такое положение, pазyмеется, не может иметь места, если пpавила вывода однозначны. Слова ты пpава по-своемy следyет понимать так: пpименяя пpавила вывода так, как ты это делаешь, ты окажешься пpава или из своих пpедпосылок ты делаешь вывод веpно, но y меня они дpyгие.
При современном состоянии науки мы не можем ответить на вопрос, кто же одержит верх в споре, основаном на женской логике. Настоящее издание, мы надеемся, поможет будущим исследователям найти формулировку ответа, если он в принципе возможен. Для начала рассмотрим следующий пример.
Лизе шесть лет, Ване - четыpе года. Несмотря на столь нежный возраст, они пользyются женской логикой.
Лиза: Я пойдy к дяде Коле, а тебя не возьмy!
Ваня: А я сам без тебя пойдy!
Лиза: А я тебя в комнате веpевкой пpивяжy.
Ваня: А я веpевкy поpвy и пойдy.
Лиза: А я двеpь запpy!
Ваня: А я двеpь сломаю!
Лиза: А я двеpь железнyю сделаю!
Ваня: А я в окно вылезy!
Лиза: А я окно железом заделаю!!!
Ваня: Я тогда стенкy пpоломаю!!!
Лиза: А я тебя в железнyю комнатy запpy!!!
Тут Ваня в терминах женской логики мог бы возражать, только перейдя в другую плоскость (см. cоответствующий раздел), а он этого делать не умеет. Ему остается только заплакать, чего Лиза и добивалась. Но почему Ваня попал в столь безвыходное положение? Можно заметить, что ход разговора определило не то, в чем собеседники расходились, а то, в чем они были согласны. Имено,Лиза допустила, что Ваня может ломать любые нежелезные предметы, а себе оставила возможнность создавать любые железные. Хотя это и не было прямо сказано, Ваня был с этим согласен и в разговоре исходил из этих же предположений. Более подробно эта сторона женской логики обсуждается в конце заметок.