Подборка для хорошего настроения (май 2015)

Все мы будем гореть в аду. А жирные еще и шкварчать.

******

- Разобрал - собрал проектор, а лишних деталей не осталось. Видимо старею :(
- И работает?
- Угу.
- Совсем беда.

******

По статистике, вегетарианцы живут дольше. Вот вы сейчас смеётесь над вегетарианцем, а потом он придет на вашу могилу и съест все цветы.

******

Люди, которые по выходным просыпаются в 6, едут на велопрогулки, пикники... Вы на каких наркотиках? Я еле встаю с кровати и то после обеда.

******

- Чего орёшь?
- Там паук!
- И чё?
- Он страшный!
- Можно подумать, ты ему очень симпатична!

******

Две лягушки упали в кувшин со сметаной. Одна решила сдаться и сразу утонула, а вторая так сильно била лапками, что утонула уставшей.

Судя по товарам, продающимся в отделениях Почты России, они продают там все, что найдут в посылках.

******

- Что означает сегодня выражение “уйти из семьи налегке”?
- Захватить с собой только пластиковые карточки.

******

Пиво - это жидкий хлеб, водка - жидкое мясо.
...Бывает, как наделаю бутербродов.

******

Первый раз – он самый запоминающийся. Он остается в твоей памяти на всю жизнь. Словно молния пробежала по всему твоему телу. Ты забываешь обо всем. Новое ощущение занимает всего тебя. Никакие другие мысли уже не лезут в голову. Тебе друзья много раз говорили об этом, но реальность превзошла все ожидания. С этого момента начался новый отсчет в твоей жизни. Хочется поделиться своими чувствами со всем миром и кричать… кричать… А у вас тоже все было так, когда впервые заклинило поясницу?

В двух словах о религиях

Римский папа, Далай-лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру. Вдруг видят — на берегу кафешка.
Раввин говорит:
— Хочу есть! — выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу.
Далай-лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и не спеша отправился по водной глади вслед за раввином.
Папа римский сидит и думает:
— Как же так? Эти два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели же я, будучи главой Римско-Католической Церкви, наместником святого апостола Петра, не смогу повторить тоже самое?
Сказано — сделано: ступил папа римский за борт лодки: ну, и начал тонуть.
Раввин смотрит с берега на бултыхания римского папы и говорит, обращаясь к Далай-ламе:
— Наверное-таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой?
— Какие столбики? — удивился Далай-лама.

Анекдоты о весне (2015)

***
Парень жалуется приятелям:
- Меня эти мартовские коты достали! " Мяу, да мяу"... Я на них уже собаку выпускал...
- И что коты?!
- Да что коты... Щенки никому не нужны?

***
В жизни моей Кошки наступила первая весна. Она ходит за мною по пятам, томно жмурится и жалобно мяукает.
Она пока плохо понимает, что с ней происходит и чего ей надо, но уже привыкла, что до сих пор все ее проблемы решал я.

***

Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна!

Патологоанатом говорит:

- Посмотри - ка, кругом люди! Живые люди!

- И лица! Лица! - добавляет гинеколог.

***

Весна. Депрессия. Разговаривают два актера:

- Хотелось бы сыграть Илью Ильича Обломова.

- Почему?

- Как " почему"? Все первое действие можно играть, не вставая с дивана...

- Ясно... А я бы хотел сыграть Герасима...

- А это еще почему?

- Чтобы слов не учить...

***

Шла молодая женщина с девочкой лет 4 - х мимо очереди в винный магазин. А было раннее утро, весна, и цвели сады, и пели птички, и трезвонили трамваи, и шли они с девочкой в садик. И говорит девочка маме:

- Мам! Ты говорила, что меня аист принес, а Пашка из старшей группы сказал, что если не трахаться, то детей не будет!

И замолкли птички, и заткнулись трамваи, и наступила вселенская тишина, и выпала молодая женщина в осадок, и остолбенела, и остекленела. Но вышел из очереди старый алкаш с пропитым лицом, снял он с головы замусоленную кепчонку и произнес:

- Мадам! А ведь она права!

Яичница

Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухню вбегает муж:
— Осторожно, — он говорит, — ОСТОРОЖНО!
Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу!
СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!!
Нужно больше масла!
О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал — Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА !!!
Переверни их! БЫСТРО!!!
Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
— Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
— Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину С ТОБОЙ.

Сказка о том, как мы портим себе жизнь

– Здесь занимают очередь на жертвоприношение?
– Здесь, здесь! За мной будете. Я 852, вы – 853.
– Ой, мамочки… Это когда же очередь дойдет?

– Не беспокойтесь, тут быстро. Вы во имя чего жертву приносите?
– Я – во имя любви. А вы?
–- А я – во имя детей. Дети – это мое все!
– А вы что в качестве жертвы принесли?
– Свою личную жизнь. Лишь бы дети были здоровы и счастливы. Все, все отдаю им. Замуж звал хороший человек – не пошла. Как я им отчима в дом приведу? Работу любимую бросила, потому что ездить далеко. Устроилась нянечкой в детский сад, чтобы на виду, под присмотром, ухоженные, накормленные. Все, все детям! Себе – ничего.
– Ой, я вас так понимаю. А я хочу пожертвовать отношениями… Понимаете, у меня с мужем давно уже ничего не осталось… У него уже другая женщина. У меня вроде тоже мужчина появился, но… Вот если бы муж первый ушел! Но он к ней не уходит! Плачет… Говорит, что привык ко мне… А мне его жалко! Плачет же! Так и живем…
Распахивается дверь, раздается голос: «№ 852, проходите!».
– Ой, я пошла. Я так волнуюсь!!! А вдруг жертву не примут?

26 подсказок для разумных родителей

1. Вопрос №1: «Я ращу послушного или успешного ребёнка?»
2. Когда ребёнок вас не слушает, вспоминайте вопрос №1.
3. Даже самый маленький лучше мамы знает тепло ему или холодно, хочет он есть или уже нет, нравится ему что-то или не нравится.
4. Дети копируют родителей. Нет смысла ругать за недостатки, которые они взяли у вас.
5. Почаще предоставляйте ребёнку выбор. Например: что (и сколько) поесть, во что играть, где гулять… Так он учится.
6. По-возможности, не мешайте получать негативный опыт. Пусть ошибается: опыт лучше нудежа.
7. Лучше страховать ребёнка на опасных «лазилках», чем пугать его возможными опасностями. Вопрос №1, помните?

Вера не нуждается в доказательствах

— Сколько будет 2+2?
— Это лишние вопросы. Если надо будет, то бог откроет мне эти знания.
— Но зачем ждать? Ты сейчас можешь сам дать ответ на этот вопрос!
— Ну не знаю я, но чувствую, что примерно 5 или 6...
— Здесь чувства не помогут, попробуй еще раз!
— А! Ну тогда я верю, что правильный ответ 5!
— Нет, не правильно.
— Правильно! Я хоть в начале сомневался, но только что пережил нечто невероятное, это озарение! Я понял, что правильный ответ "5"!
— Личный опыт субъективен!
— Ты так говоришь, потому что на данный момент не пережил того же, что и я, твои мнимые знания не дают тебе понять насколько ты ошибаешься!
— Ты просто знания подменил верой. Конечно, так проще и считать ничего не надо, но...
— Чем тебе "5" не угодила? Что в школе тебе занижали оценки и у тебя теперь комплексы? Почему ты злой такой на "5"? Почему ты не можешь просто принять этот ответ?
— Потому что правильный ответ "4"!
— Ха! 5 даже больше чем 4.
— Это никак не влияет на правильный ответ!
— А у тебя нет убедительных для меня доказательств того, что я не прав!
— Это же простая арифметика! Я тебе сейчас дам материал, чтобы ты ознакомился!..
— А где гарантия того, что в этих книжках правда, а не ложная информация?
— Ну это же можно проверить! Экспериментально!
— Ага, а кто придумал методы для проверки, те же люди, что придумали твой правильный ответ?
— Послушай, ты допускаешь, что можешь ошибаться?
— А ты?
— Я - да! И если ты предоставишь хотя бы косвенные доказательства, я готов рассмотреть твой вариант ответа.
— Вот пройдет время, и увидим, кто был прав!
— То есть ты не можешь предъявить доказательства своей веры в то, что 2+2=5?
— Вера не нуждается в доказательствах!
— А еще твоя вера не нуждается в правде и знаниях...

© Артём Геворгян