T9 Жжет

CrazY_BuLLeT Блин 
CrazY_BuLLeT Я весь лопатами покусан
CrazY_BuLLeT Бугага. Долбанный т9
CrazY_BuLLeT *комарами
****
(БУГОГ)-Так Хочу работу...нашел...одна
евросеть, вторая работа с интернетом на
жопу
(БУГОГ)-На жопу
(БУГОГ)-На дому
(БУГОГ)-Блин
(БУГОГ)-Т9 ЗЛОЙ
****
Интересная штука Т9 в мобильном. Слово
"криветко" он не знает, зато "пиявко"
пишет с ходу.
****
14:54 Kerttu: А я ем
14:54 Eyka: А чё ты там ешь?
14:55 Kerttu: Картошку хуй и сыр
14:56 Eyka:  ты написала это слово из
3-х букв??????
14:56 Eyka: Мне не показалось?
14:57 Kerttu: Ой, это должно быть
картошку фри. Это т9
***
Я: Привет, ты где ?
Она: Я жопа.
Она: Ой ! То есть я жопа !
Она: В смысле я не жопа, а жопа.
Она: Долбанный т9 !!! Дома я вообщем.
****
-ты с компа?
-Нет..с могилки
****
›Махал как мама карло
›ОЧЕПЯТКА
› Пахал как папа карло
› Сраный Т9
****
мама: ты где?
я: я на нарах
мама:?? что случилось
я: проклятый Т9. на парах я, мам, на
ПАРАХ
****
1:Теперь я пошёл есть и нить
2:нить?
1:Пися
1:Сука
1:Т9
1:Бля
1:Пить я хотел сказать
16:29
ж: спасибо за ночь! это было супер!
м: мм мне приятно,что тебе понравилось,
малышка!
м: ты хрен!!!
м: ой бля!!! ты ЧУДО!
м: ненавижу т9 ))
****
Влад: Я сру
Влад: Блин
Влад: я тут
Влад: Извиняюсь
Влад: Т9
***
1: Ну как, ты подсригла ей целку?
2:  ??
1: *ЧЕЛКУ!!!!!

Гороскоп о любви

ОВЕН — я тебя люблю, и если ты меня — нет — тебе пиздец 

ТЕЛЕЦ — я тебя люблю, я сказал. я сказал — я сделал. 

БЛИЗНЕЦЫ — я тебя люблю, или не люблю, ну ладно — в среду — да, а потом… не в четверг уже нет. 

РАК — люблю и плачу 

ЛЕВ — я люблю себя 

ДЕВА — а можно, я это — о буду тебя любить? 

ВЕСЫ — если ты будешь любить меня, как я тебя я достану тебе звезду снеба, или куплю на e-buy. 

СКОРПИОН — ах так ты меня еще и не любишь? 

СТРЕЛЕЦ — я тебя люблю, давай побыстрому 

КОЗЕРОГ — давай я буду любить тебя, а ты меня? 

ВОДОЛЕЙ — я люблю тебя, а еще блондинок с 3м размером и темненькую из Виагры 

РЫБЫ — я люблю, но не уверенно, но уверенно никому не скажу

---

Другие гороскопы:

Подборка анекдотов :)

Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

Он: Девушка,можно с вами познакомиться?
Она: Лебедь с говном не знакомится…
Он: Ну, я полетел тогда!!!
Она: Когда лопатой подкинут, тогда и полетишь.

— А почему Вы не замужем?
— Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, связи, а интересовала моя душа!
— Вы понимаете, что хотите дьявола?

- Понимаешь, она такая... такая...
- Ну какая такая?
- Вот увидел её - и в штанах сразу стало тесно...
- Спереди или сзади?

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!!

Мусор на диске

Признаюсь сразу - это свалилось ко мне через рассылку - но забавно.


Вопрос: Полгода назад купил себе комп с Windows 98. Все работало нормально, но в последнее время он стал долго загружаться. Мне сказали что на диске много мусора и надо его почистить. Ну я разобрал винчестер (это где винт стоит, правда пришлось немного попотеть), продул его от пыли, протер диски одеколоном (ну не было в тот момент спирта), смазал
все трущиеся части машинным маслом, собрал все обратно. И вот после этого мой комп вообще перестал загружаться. Ну я подумал что может мне и процессор почистить (может у него вывода окислились). Стал его вытаскивать, а он не вылазит из панельки (ну точно, что то с выводами), поддел его отверткой а он лопнул на две части. Пришлось его склеить моментом (склеил добросовестно, почти не заметно). Снова включаю, картина та же, не работает. Может кто подскажет что можно еще сделать что бы он заработал? Может память или видяху проверить? Друг вот так описал мою конфигурацию: P4-2,4ГГц 512K 800FBS, MB MICROSTAR S-478 MS-6758-030 NEO-LSR, HDD 80000MB UDMA SAMAUNG (7200), DDR 512MB (3500), Video ATI RADION 9800 PRO 128MB.

БИТВА ОБОРОТНЕЙ

Давняя история, которую мне рассказал знакомый адвокат (срок давности по
ней уже вышел...)

Я люблю защищать людей, за которыми правда, даже если закон не на их
стороне. Так бывает. Еще приятно работать с людьми, которые сделали
сами всю работу за меня...
В этой истории, сразу два в одном...
Молодой парень Д. из Кировской области, отслужил армию, вернулся,
женился. Родители его умерли, делать дома было нечего. Собрался и с
женой да маленьким братом-пятиклассником поехал покорять столицу.
В Москве сняли квартирку, арендовали на рынке ларек и начали торговать
рыбой. Пацана устроили в школу. Живут.
Но вот на рынке повадился ходить к ним один лейтенант.
Вначале обычные претензии: регистрация, медкнижки, накладные на товар и
даже неласковые выражения лиц...
Откупаться приходилось деньгами и рыбой. Чем дальше, тем больше.
Следующий удар: арендодатели повысили аренду, но почему-то только им.
Закручинились муж с женой: и так еле хватало на квартплату, работали по
очереди сутками, а еще и своего школьника нужно кормить, одевать и
цветную бумагу ему покупать.
Наконец все стало на свои места.
Мент прозрачно намекнул, что если жена парня будет поласковей, то все
невероятно изменится в лучшую сторону...
Ну влюбился наш «оборотень», ну что тут поделать? Какой человек, такие у
него и методы.
Женщина через день жаловалась мужу, что мент щиплет ее за все места и с
каждым днем все больнее.
На семейном совете решили сменить квартиру и место работы. А какие еще
варианты?

История ряда последовательных удивлений

Удивительная история, наглядно иллюстрирующая женскую непредсказуемость.
История имевшая место быть, история редкая, ибо со счастливым концом.

Нашу героиню зовут Аней, Аней же ее звали и год назад, фамилия, правда,
была другой...

Тусовка по случаю чьего-то дня рождения припозднилась. Точнее Аня
припозднилась в связи с тусовкой. Ночная Москва красива, и хороша тем,
что если вы не в богом забытой дыре, то машина ловится быстро вне
зависимости от цвета неба.

Машина поймалась с синим номером и приветливым мужиком за рулем. По
дороге разговорились и почти подружились, как это водится, водитель даже
спросил номер Аниного телефона. Разговор плавно съехал на текущую жизнь,
а с нее на личную. Незаметно левая рука Ани оказалась в правой руке
водителя, и фоновая музыка была приятной. А потом он ее изнасиловал
игриво поборов слабое сопротивление, но довез таки до дому, не взяв
денег.

Прорыдав весь остаток ночи, с рассветом Аня пошла в местное отделение
милиции, чтобы написать заявление. Но из отделения ушла через полчаса не
написав заявления, понурая, с глазами высохшими от слов сказанных
дежурными милиционером почти дружески, но цинично:
- Милицейский номер? Тебе что, жить надоело? Ну трахнули тебя лишний
раз, ну обидно, ну неприятно, но жизнь твоя на этом закончилась разве?
Никогда не спала с теми, с кем не очень хотелось? Не убил и не
изуродовал, радуйся, всяко бывает. Забудешь через неделю. А заявление
принесет тебе множество бед: таскать будут к следователю, вопросы
неприятные, мордой в грязь будут тыкать, опозорят перед соседями и
друзьями. И это если повезет. Если не повезет - найдут тебя с башкою
скрученной, в колодце мокром и холодном. На мента заявление, да в своем
ли уме ты, девочка? Послушай доброго совета, не бери в голову, живее
будешь.

Анекдоты к пятнице

У меня такие планы на субботу, что мой мозг уже от меня отказался...)))

Муж жене:

— Ты же обещала после шести не есть... Ну и что ты делаешь в холодильнике?

— Перестановку.

Как объяснить ребёнку, что 8 часов утра в выходной - это глубокая ночь!

— Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра.

— Что вы?! Я замужем … давайте сегодня!

- А-а-а! Он звонит! Вот же, дождалась! Мой любимый звонит! Так, всем тихо! Алло, чё надо? Чё звонишь-то?!

При выборе цветов мужчина делит их на два вида: розы и «а вот это как называется?»

- Мам, а правда, что после пятого класса меня ждёт разочарование, бутылка и бесцельная скучная жизнь?
- Сынок, ты что, опять с отцом разговаривал?

- Парни как автобусы: один ушёл - подожду другого.

- Девушки как остановки: их много на маршруте!