Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас... Он: Девушка,можно с вами познакомиться? Она: Лебедь с говном не знакомится… Он: Ну, я полетел тогда!!! Она: Когда лопатой подкинут, тогда и полетишь. — А почему Вы не замужем?
— Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, связи, а интересовала моя душа!
— Вы понимаете, что хотите дьявола?
- Понимаешь, она такая... такая...
- Ну какая такая?
- Вот увидел её - и в штанах сразу стало тесно...
- Спереди или сзади?
- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!!
Признаюсь сразу - это свалилось ко мне через рассылку - но забавно.
Вопрос: Полгода назад купил себе комп с Windows 98. Все работало нормально, но в последнее время он стал долго загружаться. Мне сказали что на диске много мусора и надо его почистить. Ну я разобрал винчестер (это где винт стоит, правда пришлось немного попотеть), продул его от пыли, протер диски одеколоном (ну не было в тот момент спирта), смазал все трущиеся части машинным маслом, собрал все обратно. И вот после этого мой комп вообще перестал загружаться. Ну я подумал что может мне и процессор почистить (может у него вывода окислились). Стал его вытаскивать, а он не вылазит из панельки (ну точно, что то с выводами), поддел его отверткой а он лопнул на две части. Пришлось его склеить моментом (склеил добросовестно, почти не заметно). Снова включаю, картина та же, не работает. Может кто подскажет что можно еще сделать что бы он заработал? Может память или видяху проверить? Друг вот так описал мою конфигурацию: P4-2,4ГГц 512K 800FBS, MB MICROSTAR S-478 MS-6758-030 NEO-LSR, HDD 80000MB UDMA SAMAUNG (7200), DDR 512MB (3500), Video ATI RADION 9800 PRO 128MB.
Давняя история, которую мне рассказал знакомый адвокат (срок давности по ней уже вышел...)
Я люблю защищать людей, за которыми правда, даже если закон не на их
стороне. Так бывает. Еще приятно работать с людьми, которые сделали
сами всю работу за меня...
В этой истории, сразу два в одном...
Молодой парень Д. из Кировской области, отслужил армию, вернулся,
женился. Родители его умерли, делать дома было нечего. Собрался и с
женой да маленьким братом-пятиклассником поехал покорять столицу.
В Москве сняли квартирку, арендовали на рынке ларек и начали торговать
рыбой. Пацана устроили в школу. Живут.
Но вот на рынке повадился ходить к ним один лейтенант.
Вначале обычные претензии: регистрация, медкнижки, накладные на товар и
даже неласковые выражения лиц...
Откупаться приходилось деньгами и рыбой. Чем дальше, тем больше.
Следующий удар: арендодатели повысили аренду, но почему-то только им.
Закручинились муж с женой: и так еле хватало на квартплату, работали по
очереди сутками, а еще и своего школьника нужно кормить, одевать и
цветную бумагу ему покупать.
Наконец все стало на свои места.
Мент прозрачно намекнул, что если жена парня будет поласковей, то все
невероятно изменится в лучшую сторону...
Ну влюбился наш «оборотень», ну что тут поделать? Какой человек, такие у
него и методы.
Женщина через день жаловалась мужу, что мент щиплет ее за все места и с
каждым днем все больнее.
На семейном совете решили сменить квартиру и место работы. А какие еще
варианты?
Удивительная история, наглядно иллюстрирующая женскую непредсказуемость.
История имевшая место быть, история редкая, ибо со счастливым концом.
Нашу героиню зовут Аней, Аней же ее звали и год назад, фамилия, правда,
была другой...
Тусовка по случаю чьего-то дня рождения припозднилась. Точнее Аня
припозднилась в связи с тусовкой. Ночная Москва красива, и хороша тем,
что если вы не в богом забытой дыре, то машина ловится быстро вне
зависимости от цвета неба.
Машина поймалась с синим номером и приветливым мужиком за рулем. По
дороге разговорились и почти подружились, как это водится, водитель даже
спросил номер Аниного телефона. Разговор плавно съехал на текущую жизнь,
а с нее на личную. Незаметно левая рука Ани оказалась в правой руке
водителя, и фоновая музыка была приятной. А потом он ее изнасиловал
игриво поборов слабое сопротивление, но довез таки до дому, не взяв
денег.
Прорыдав весь остаток ночи, с рассветом Аня пошла в местное отделение
милиции, чтобы написать заявление. Но из отделения ушла через полчаса не
написав заявления, понурая, с глазами высохшими от слов сказанных
дежурными милиционером почти дружески, но цинично:
- Милицейский номер? Тебе что, жить надоело? Ну трахнули тебя лишний
раз, ну обидно, ну неприятно, но жизнь твоя на этом закончилась разве?
Никогда не спала с теми, с кем не очень хотелось? Не убил и не
изуродовал, радуйся, всяко бывает. Забудешь через неделю. А заявление
принесет тебе множество бед: таскать будут к следователю, вопросы
неприятные, мордой в грязь будут тыкать, опозорят перед соседями и
друзьями. И это если повезет. Если не повезет - найдут тебя с башкою
скрученной, в колодце мокром и холодном. На мента заявление, да в своем
ли уме ты, девочка? Послушай доброго совета, не бери в голову, живее
будешь.
Наверное, когда-нибудь Google настолько усовершенствуется, что можно будет ввести: "Где мой мобильник?", и получить ответ: "Под диваном, дура".
Пришла sms: "Привет, узнала?" - А что, должна? По почерку?
- Меня не надо носить на руках... Я сяду тебе на шею!
Пообщавшись с современными молодыми девушками начал понимать, зачем в секс-шопах продают кляпы...
Обезьяны живут в тёплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули.
Знаете ли вы, что когда молодые, взявшись за руки, идут в ЗАГС, то, как правило, у мужчины на кисти остаются синяки.
Стою в магазине, в примерочной, в трусах и ВСЕ. Неожиданно распахивается штора и со словами "Не беспокойтесь! Я не мужчина, я продавец" он передает мне сарафан.
Запрещаю своему четырехлетнему сыну говорить слово "Блин": - Нельзя так говорить, если, уж, совсем нечего сказать, скажи блинчики! Через пару месяцев услышала на улице его "Блин", он увидев меня "Ой, блинчики!". Я: - Так тоже не говори! Он: - Ты же разрешала раньше... Я: - А теперь говорю - нельзя, это некрасиво! Он: - Ну, ладно, тогда пирожки!
Старая история из интернета. Чем-то зацепила - решил выложить:
Еду один в институт. Утро, спать охота. Но сижу читаю - зачет в обед. Народ всякий, а напротив меня в отсеке сидит такой же бедолага, как я. Ну, видно же - зачетка из кармана торчит, шпоры перебирает, книжку листает. Лицо интеллигентное, обучением одухотворенное - приятно взглянуть. Одет бедненько, но со вкусом. Ладно. На Выхино залетает облава контролеров, одни несутся блокировать другой тамбур, другие значит медленно и под матюгание двигаются к нам, то есть к середине. Ну, у меня билет был вроде, не во мне дело. Короче я не дергаюсь. Студент напротив тоже не дергается. Спокойненько, медленно достает из кармана оранжево-зеленую вязаную шапочку с бумбоном (я такого ублюдского фасона еще не видел), НАДЕВАЕТ СЕБЕ НА ГОЛОВУ, СКАШИВАЕТ ГЛАЗА, ВЫВАЛИВАЕТ ЯЗЫК И НАЧИНАЕТ ПУСКАТЬ СЛЮНИ. А еще мычит: "Ы!-Ы!-Ы!-Ы!". Ну, "контра" на него даже не взглянула. Вернее взглянула, но тут же глаза отвела со слезами на них. Ужас ведь просто. В общем, контролеры ушли, ПАЦАН ДЕЛАЕТ НОРМАЛЬНОЕ ЛИЦО, СНИМАЕТ ШАПОЧКУ, с одухотворенным видом кладет ее в карман и продолжает читать. Я-то конечно охренел от спектакля, но спокойно как-то. А вот мужик рядом сидел - так он на этого студента до самой Москвы открыв рот смотрел.
В одной крупной фирме директором был очень строгий и придирчивый человек. Все сотрудники, естественно, ходили перед ним "по струнке" и никаких вольностей в рабочее время себе не позволяли. И вот однажды он уехал в командировку. Все рабочие расслабились и, что называется "вздохнули с облегчением". Девочка-секретарша, сидевшая в приемной печатала документ и при этом мирно попивала кофе. И тут неожиданно заходит директор с партнёрами. Он бросает на неё взгляд, девочка - быстро ставит стакан на стол (который ниже передней стойки) и вскакивает с места, при этом задевая злосчастное кофе, которое медленно льётся ей под ноги. Представьте картину: стоят ошалевшие партнёры перед ними секретарша, а под нею образуется лужа. Директор выдаёт гениальную фразу: "Я знал, что меня боятся, но не до такой же степени."
Приличная девушка пошла со своим другом в интернет-кафе. Друг рванул в бой - крушить очередных монстров, а девушке (чтобы не мешалась) поставил высокоинтеллектуальную игрушку: в лице черного барашка совершать действия сексуального характера с овцами. Игра, как оказалось, захватывающая и многоуровневая... Актам скотоложства по сценарию мешают пастух и пес. Девушка сначала высказала свое фи - типа как можно - но очень скоро втянулась в игру и вошла в раж. Как же ржали все, кто сидел в тот момент в кафе, когда эта очаровательная девушка вдруг заорала в запале через весь зал, обращаясь к своему другу: - А собаку вы*бать можно??
Мир животных разнообразен. Милые кошечки, свирепые волки, доверчивые собаки, птицы, гордо воспаряющие ввысь и иногда метко глумящиеся над прохожими.
Я знаю тех, кто обожает кошек и знаю тех, кто их ненавидит. У меня есть друзья, которые могут часами возиться с собаками, а кто-то их вообще боится. Кто-то, смотря на птицу, думает о полете, а кто-то старается спрятаться под козырек остановки, потому что знает наверняка - все, что падает сверху, падает вниз и обязательно на голову.
Было это довольно давно. Шла в гости к другу, он попросил купить ему пачку «St. George». Захожу в магазин совкового типа, за табачным прилавком необъятная женщина соответствующего вида.
— Здравствуйте! Будьте добры пачку «St. George».
— Чего?
— Пачку «St. George», пожалуйста.
— Я не понимаю, покажите.
Пожимаю плечами, тычу пальцем в витрину. Лицо продавщицы становится презрительно-хищным. С гордым видом она вопрошает:
— Де-е-евушка, вы русская?
— Да, — начинаю я недоумевать.
— А вы в России живете?
— Ну да, — недоумение возрастает. — Ну вот и говорите по-русски: «Святой Георгий»! А то ишь, выпендривается тут мне!
Выхожу из магазина, минут пять осмысливаю произошедшее. Возвращаюсь.
— Ещё раз здравствуйте. Будьте добры один «Счастливый удар».
Лицо продавщицы вытягивается.
— Что-что?
— «Счастливый удар», пожалуйста.
— Я не понимаю.
Тычу пальцем в «Lucky Strike».
— Это «Лаки-страйк»! Какой ещё удар?! Совсем с ума посходили!
— А вы русская? — спрашиваю с лёгким прищуром.
- Дорогая, ты сегодня просто восхитительна! Сияешь вся, а твой аромат уносит меня в ностальгические воспоминания ранней юности и я вспоминаю весну. Нет, нет - не ту весну, когда метет метель и сугробы по колено. А настоящую, когда текут ручьи, вылезают первые цветы. Ощущая твой аромат, я вспоминаю то время, как мы с мужиками собирались на рыбалку.. - Хочешь сказать, что я пахну, как мужик?!! - Нет, нет! Ты торопишь события! Я ведь еще не рассказал тебе, какую рыбу мы ловили. Это было так здорово - спиннинги гнулись, Петрович подсекал, а Семен как-то вытянул вот такого леща.. - То есть я ассоциируюсь у тебя с запахом рыбы?! Ты знаешь, это уже даже не смешно. К тому же пошло и банально! - Эх. Ничего ты не понимаешь.. А знаешь, я ведь хотел рассказать про то, как мы к этому готовились, копали червей.. - Ага! Еще скажи, что я пахну, как червяк! - Да нет, дорогая - червяк ничем не пахнет. А вот навоз, в котором мы их выкапывали имеет весьма характерный запах!
Когда девушки хотят секса, они просто просят расстегнуть молнию на платье. Почему-то у меня такой же номер с ширинкой не прокатывает...
Египет. В конторе, где формируются экскурсии к пирамидам, на доске информации объявление, напечатанное по-русски: "На пирамиды не влезать". Ниже от руки приписано: "Сфинксов не кормить".
Одной кружкой пива пошатнувшееся здоровье не поправишь. Здоровье сразу начинает клониться в другую сторону. Нужны две, а лучше - четыре кружки пива для того, чтобы плотно подпереть здоровье со всех сторон.
Мама читает дочке сказку на ночь. Дочка: - А это правда, что чудовище пряталось от красавицы, потому что набухалось и было стыдно показываться на глаза? - Нет доченька, чудовище в сказке оказалось очень даже красивым, а вот папе своему скажи, чтобы спрятался от меня подальше.
- Если перед вами неожиданно появился лев, какие будут ваши действия?
- Произвольные или непроизвольные?
И пусть граффити придумали не русские, но слово "***" на заборе у нас никому не отнять!!!
- Что самое главное в лесу? - Туалетная бумага. Особенно в хвойном...
Разговор с приятелем:
Приятель - Темная комната, в шкафу носки черные и белые. Сколько надо взять. чтобы была пара точно?
я - Шкаф мужской или женский?
П.- Мужской
я - Хрен ты там найдешь пару, сколько не бери.
П.- Ну ок, тогда женский...
Я - Где ты видел женщину, у которой в шкафу только черные и белые носки???
- А мне-то мой вчера говорит: "Че ты такая худая? Иди-ка торт съешь". - А твой... это кто?! - Ну... Внутренний голос.
Если твоя девушка любит пиво, рыбалку, играть в карты, запивает водку портвейном, виртуозно матерится и, главное, красит ресницы с закрытым ртом, будь осторожен - скорее всего, это бывший мужик.
xxx: отняв от даты моего рождения дату, когда познакомились мои родители и получив чуть больше девяти месяцев, я засомневался в их словах "а в наше время все были скромными и год только целовались"
Пять лет за рулём не была... все сигналят... фарами моргают, руками машут, даже по встречной полосе дорогу уступают!... Видать, соскучились.
Сейчас учусь в автошколе. Нудная теория, тесная площадка,и вот он — долгожданный выезд в город! Кто знает, тот поймет. Глаза квадратные, спина липкая, пальцы судорожно сжимают руль, нога мечется между тормозом и газом, кнопки не кнопаются, нажималки не нажимаются. И вот еду я, а по маршруту у нас — кольцо, где я по идее должна дорогу уступать. Светофора нет. Ну, я и уступаю. Минуту, две, три… Только начинаю тихо красться — опять кто-нибудь летит. Инструктор, судя по всему, накануне здорово измученный нарзаном, сидя в душной машине на солнцепеке, тихо звереет. Уже даже никто не сигналит и не матерится, просто объезжают. И тут…
Есть мужчины в русских селеньях! Справа подъезжает что-то джипообразное,открывается стекло, оттуда высовывается очень колоритный персонаж: такой,знаете, с бритым затылком, цепью и всеми причиндалами и кричит мне следующее:
— Чувиха, давай, Я ПРИКРОЮ!
Перегораживает своей дурой четырехколесной дорогу, я торжественно глохну раза четыре подряд и, наконец, выезжаю. Плакали все!
Водитель водителю друг, товарищ и брат! Спасибо, чувак!!!
Мне понадобилась справка из неврологического диспансера. А там НАРОДУ!!! Разговорилась со своим братом, пожаловалась... Он и говорит: "Когда придёшь, спрашивая, кто последний, близко-близко к лицу людей наклоняйся, сядешь, начни раскачиваться и тяни тихонько звук У-У-У. Потом начни с хрустом чесаться и неожиданно резко взглядывать на соседей. Поверь, тебя пропустят без очереди!" Конечно, я братцу сказала, что он дурак, пошла в диспансер, но картинка прочно поселилась в моей голове.
Уже задавая вопрос, «кто последний» я начала улыбаться во весь рот и, видя настороженность в лицах, икать и хмыкать, сдерживая смех. Села, понимаю, что не могу ничего поделать, смеюсь. Закрыла лицо руками, сдерживаемый смех превратился в стон, потом я стала всхлипывать! Рот прикрыла руками, губы намотала на палец, чтобы не разъезжались... Плечи мелко трясутся от внутреннего смеха... Зло берёт, смеюсь и всё. Народ осторожно косится на меня. Думаю, "осталось только чесаться, остальное у меня уже есть... пойду-ка в туалет,- это надо прекратить". Когда я встала, люди замерли. Собрав своей спиною напряженные взгляды пациентов, отправилась искать место покоя. Закрыв за собой дверь в туалет, поняла, что я серьёзна и собрана. Всё прошло как не было. Возвращаясь на место, решила аккуратно выглянуть из-за угла . Все лица, как по команде повернулись в мою сторону, некоторые спины выпрямились. Я втянула голову назад и засмеялась снова! Сначала тихо, потом всё громче, громче.... Хохочу, слёзы брызжут. Ненавижу себя, братца, этих придурков.. От злости, решила идти на место резко. ВЫшагнула из-за угла и рванула обратно, ну не могу идти, ноги заплетаются, я приседаю и уже подвываю... Самое страшное,- лица этих людей видеть. Пациенты явно меня боялись. Тут ко мне за угол мужчина подошёл, говорит: «Девушка, Вам плохо? Идите без очереди». С меня смех, как рукой... но я пошла! Вытирая слёзы и всхлипывая. А в справке написано, что я нормальная! Вот. Жалко, что я справку очереди не показала, уходя...
Раньше мне не везло с мужчинами. Прошло время… Я поумнела, помудрела…Теперь мужчинам не везет со мной…
* * *
- Дорогой, а давай поиграем в ролевые игры?:) - Давай!!!))) - Ты Шеф-повар ресторана, а я сплю!:)))
* * *
По мнению большинства женщин, хорошего человека должно быть не только много, но и часто.
* * *
Сбербанк, почта и поликлиника - это филиалы ада на Земле.
* * *
Вчера с подругами отвели душу... Сегодня не могу вспомнить, куда...
* * *
За двумя зайцами погонишься - ни одного не поймаешь, поэтому у меня один - зайка, другой - котик.
* * *
Если мужчина перестает бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы… все… успокойся… он твой!!!
* * *
я научилась находить выход из самых запутанных ситуаций! Поражает только одно, как я нахожу туда вход!!!
* * *
Идеальный мужчина — это тот, который выходит из машины и говорит: «Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна… была…»
* * *
Прибегаю домой. Все делаю на «автомате». Обед на плиту, салат нарезать и т. п. Стою на кухне курю, пишу СМС мужу: « Ты где? Когда будешь?» Пишет ответ: « Я в туалете. Журнал дочитаю и выйду!!!»
* * *
Если мужчина назвал женщину стервой, значит у него не получилось сделать из нее дуру!!!
В меня как-то такой орел вцепился на улице, "мы дарим вам замечательный шведский светодиодный фонарь"... Я изрядно развлекся. Фонарь взял, сказал спасибо, я принимаю подарок, сунул его в сумку и пошел. Он несется рядом, "но подождите, подарок в том, что он продается в три раза дешевле, чем в магазинах, я не успел рассказать вам все условия, предлагаемые нашей фирмой..." А я спокойно и радостно ему объясняю: "Договор дарения - реальная сделка, заключенная в момент ее исполнения. Вне зависимости от суммы, этот договор может быть заключен в устной форме, поскольку исполняется в момент заключения. Ваша фирма в Вашем лице сделал мне оферту, я ее акцептовал и принял подарок. Право собственности на передаваемую по договору вещь, если о ином не договаривались, или иное не предусмотрено законом, переходит в момент фактической передачи вещи. Т.е. фонарик - уже моя собственность, мне больше ничего не надо от его фирмы и от него лично. Я очень благодарен. Ни о каких условиях договора не могло и речи идти, поскольку договор дарения не может быть заключен под условием, о чем прямо указано в гражданском кодексе. Если он считает, что я незаконно отнял у него вещь, мы можем зайти по дороге в милицию, и он составит там заявление с указанием всех подробностей происшествия. Если милиция ничем ему не поможет, то его фирма сможет обратиться в суд с иском ко мне об истребовании фонарика...
Он: "Алло, привет, какие планы на вечер?"
- Она: "Пока никаких, а что?"
- Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"
- Она: "Супер! Поеду, а во сколько?"
- Он: "21.00 надо быть на месте"
- Она: "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"
20.25 (Центр)
- Он: "Ты на набережной?"
- Она: "Да! Немножко занята!"
- Он: "В смысле?!"
- Она: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!
20.41 (Центр)
- Он: "Алло, ну что?"
- Она: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"
- Он: "В смысле "за нами"?"
- Она: "Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет... Ой, мы
тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше,ОК?!"
- Он: "ОК" (едет домой)
21.22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга,едет за город)
- Она: "Алло, ты нас ждешь?"
- Он: "Конечно"
- Она: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!"
- Он: "Да без проблем"
22.05 (Подмосковье, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык)
- Она: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут..."
- Он: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"
- Она: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"
- Он: "Ну, конечно, я пока в машине подожду..."
22.45 (Подмосковье, Он кушает шашлык и флиртует с девушками)
- Она: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Митино отвезем?"
- Он: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером..." (Сдавленно ржет)
23.25 (Подмосковье, все уже в курсе, Его телефон включен на "громкую связь")
- Она: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя"
- Он: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет?"
- Она: "Пять восемьсот"
- Он: "Без проблем, ждите" (Дает отбой, так как народ ржет вповалку)
23.50 (Подмосковье, люди пьют и танцуют)
- Она: "Алло! Ну ты где?!"
- Он: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).
00.01 (Подмосковье, все внимательно смотрят на Его телефон)
- Она: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!"
- Он: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно
срочно выгулять его собачку... А она аж в Измайлово... Пока! Спокойной ночи,
чмоки!"
(Телефон отключается, Он тщетно пытается ловить падающих от смеха друзей)
Блондинка прибегает к доктору: - Доктор, помогите! Меня укусил шмель!! - Ничего, сейчас намажем мазью. - Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел! - Да нет же, намажу то место, где он вас укусил. - Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом. - Я помажу Вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт. - Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно! - Какой именно?! - Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые.
Подруга поехала на дачу. И вот в электричке ее начинает клинить - выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу днем. Мобил тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц кто раньше выходит позвонить и попросить выключить. Две тетки соглашаются, типа не 100%, но постараюсь. А дальше со слов мужа: Встаю. Полусонный иду, ставлю чайник. Звонок. - Здрасти, Коля Николаев? - Да. - Выключите чайник. В анабиозе иду выключаю. Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею. Иду ставлю чайник. Звонок. - Здрасти, Коля Николаев? - Да. - Выключите чайник. Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что же за лажа такая? Ставлю чайник. Звонок. Жена любимая: - Коль, привет, ты чайник выключил? Объяснялись долго...
Мальчик доставал соседей игрой на скрипке по 5 часов 7 дней в неделю, а врач извлекал скрипку из попы мальчика всего 5 минут. Где справедливость, спрашивают соседи.
* * *
Один мальчик стал мужчиной. Хотя маме говорил, что хочет стать космонавтом
* * *
Некоторые люди до сих пор пользуются «Нокией 3110» потому что не знают, как достать оттуда СИМ-карту.
* * *
Путана Оксана, окончившая автодорожный, гордится, что ее профессия хоть как-то связана со специальностью.
* * *
Учительница этики попала молотком себе по пальцу и на полчаса стала учителем труда.
* * *
Вчера на трассе «Майбах» врезался в «Майбах»… полчаса люди аплодировали стоя!
* * *
Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.
* * *
При слове «вокзал» таксист Василий получает удовольствие.
* * *
Николай Валуев вкручивает лампочку, не выкручивая предыдущую.
* * *
Петров выиграл в лоторею 10 000 рублей и на радостях пропил свою квартиру.
* * *
Старенький дедушка так сильно раскачался на кресле качалке. Что набил себе 2 шишки, на затылке и на лбу!
* * *
Корова Зорька не дает молока, поэтому скоро даст мясо.
* * *
Пачка «Парламента» может из обычного школьника сделать уважаемого человека.
* * * - Евгений Иванович, вот Вы наш начальник, много знаете, разъясните мне, что всё-таки означают: демократия, свобода слова. - Как бы тебе объяснить?... Понимаешь, Женя, при демократии можешь говорить мне в лицо всё, что ты думаешь обо мне. И тебе за это ничего не будет! ...Ни премии, ни отпуска, ни повышения!
* * *
ОДНОГО МАЛЯРА ПРИГЛАСИЛИ НА РАБОТУ ДЛЯ ОБНОВЛЕНИЯ ИКОН И КУПОЛОВ ЦЕРКВИ. ПО ОКОНЧАНИИ РАБОТ НАСТОЯТЕЛЬ ПОТРЕБОВАЛ, ЧТОБЫ МАЛЯР НАПИСАЛ СЧЕТ ДЛЯ ОПЛАТЫ. МАЛЯР, БУДУЧИ НЕЗНАКОМ С ТОНКОСТЯМИ БУХГАЛТЕРИИ, НАПИСАЛ:
УВЕЛИЧИЛ НЕБО И ПРИБАВИЛ ЗВЕЗД - 400 РУБ.
РАСКРАСИЛ МЕСТО РОЖДЕНИЯ ХРИСТА - 100 РУБ.
ПОПРАВИЛ ОДЕЖДУ АДАМЫ И ЕВЫ ПОСЛЕ КУПАНИЯ - 500 РУБ.
ПОКРЫЛ МУДРУЮ ДЕВУ МАТОМ - 200 РУБ.
ОТДЕЛАЛ ВАРВАРУ У ВХОДА - 300 РУБ.
ПОПРАВИЛ АНГЕЛА И ВСТАВИЛ ПЕРСТ СВЯТОМУ ДУХУ- 500 РУБ.
ДЕВЕ МАРИИ СДЕЛАЛ НОВОГО МЛАДЕНЦА - 600 РУБ.
НА ГОРЕ СИНАЙСКОЙ ОТДЕЛАЛ 12 АПОСТОЛОВ - 500 РУБ.
ОТДЕЛАЛ ПО РАЗУ ЖЕН МИРОНОСЦА - 1000 РУБ.
ЗАШПАКЛЕВАЛ И ЗАКРАСИЛ ЗАД НИКОЛАЮ УГОДНИКУ - 800 РУБ.
ВОССТАНОВИЛ ПОТЕРТЫЕ МЕСТА ДЕВЕ МАРИИ - 400 РУБ.
РАЗДЕЛАЛ И ПОСТАВИЛ КРЕСТ ВСЕМ СВЯТЫМ - 1000 РУБ.
НАСТОЯТЕЛЬ ПРОЧИТАЛ, УЖАСНУЛСЯ И ВЫДАЛ РЕЗОЛЮЦИЮ:
"ОПЛАТИТЬ ЭТОМУ НЕГОДЯЮ, ИНАЧЕ ОН ВСЕХ СВЯТЫХ ПЕРЕПОРТИТ"
Перед тем, как что-то сказать, убедитесь, что ваш язык подсоединен к мозгу...
Третья бутылка водки убедила Семёна, что девушка настолько красива, что он её недостоин
На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: "Накаркала!"
- Поздравляю с Днем рождения!!! Желаю счастливой дороги!- Спасибо! А чё дороги? Я ж никуда не еду.- Хотел пожелать мозгов, но потом понял это к Гудвину! - Так что счастливой дороги в Изумрудный город!! Путь не близкий...
Возьмите меня за волосы и ткните лицом так в счастье, в счастье.
Приняли хорошо. Выгнали не сразу, били без злости, да и догоняли лениво
Бывший боксер рассказывал даме о своей жизни. Через несколько часов она его спросила:- А в каких городах вы еще бывали, кроме Нокаута и Нокдауна?
Для взрослых настольных игр требуется только стол
Главное в жизни — не дать обвести себя мелом!
Как хорошо было раньше — берешь газетку и идешь в туалет. А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iPad, два мобильника
Самый распространенный стиль плавания – медленно заплывать жиром
Совет дня: воспринимайте критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем
Мальчик, воспитанный в семье потомственных железнодорожников, получал в табло строго по расписанию
Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне звездец
- Напишите в резюме о своем прошлом и перспективах.- Бывший сперматозоид и будущий труп
Папа нашёл у сына электронные сигареты и заставил скурить всю пачку с аккумулятором и зарядкой
Мат не украшает речь жены, но делает ее более доходчивой для мужа
Когда я думаю, что тупить уже дальше некуда - правительство открывает для меня НОВЫЕ ГОРИЗОНТЫ!
Особенности применения метода кнута и пряника в нашем офисе состоят в том, что здесь пряником тоже бьют
В большой семье раздавались характерные щелчки...
Креативный порнорежиссёр добавляет в сценарий сцены ревности
Нефть дорожает, земля дорожает, как это сильно всех раздражает, только на яхты цены упали - радость пришла, откуда не ждали...
– Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода. – Петрович, ты достал уже, давай работать!
Короткая пулеметная очередь из берлоги, напрочь отбила охотничий инстинкт у охотников...
Пятничная подпорка анекдотов — Василий Иванович, как «грудь» пишется, через «т» или «д»? — Пиши по-простому, Петька: «сиськи». — Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал! *** Я с 5 лет хакер. Началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул от туда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы. *** В час пик в автобус втискивается очень толстый мужчина с огромным рюкзаком. Женщина делает ему замечание: — Вы рюкзак снимите — появится место, где стоять. — Давайте я ещё штаны сниму, появится место, за что держаться. *** — Не смотрите на фотографию, я там уродина! Ну, отдайте! — Девушка, успокойтесь! Страховочку и техпаспорт, пожалуйста. *** — А тебе какие девушки нравятся, высокие или маленькие? — Умные! — Не, я серьезно? *** Когда увидел её голой, всё встало на свои места… *** — Заберите своего кота! — А он не мой! — Пусть хоть слепой! Заберите! *** — Принеси мне завтра мою флешку. Целую… — Я тебя тоже! -… и невредимую. *** Наклейка на заднем стекле «Ребенок в машине» часто характеризует стиль вождения. *** У девушки, на заднем стекле автомашины: «НЕ ГУДИТЕ, ПОЖАЛУЙСТА, И ТАК СТРАШНО!» *** … поехали ко мне входить друг другу в доверие? *** — С чего хочешь начать? — спрашивает он. — С романтического ужина. — А закончить? — Одновременно. *** — Занимались с женой любовью. Только закончили — сосед за стенкой: «Го-о-о-о-л!». Ну, мы поржали… — И что? — Сегодня жена сделала тест — реально, гол. *** — Извини, я не слышала, что ты звонил. — Да мне пофиг. — Да, я так сразу и подумала, когда увидела 43 пропущенных. *** Больше всего на свете женщина боится разжиреть, а разжиревшая женщина уже вообще ничего и никого не боится. *** — А ты не подарок! — Да и ты не праздник! *** Совет девушкам: «Никогда! Вы слышите? Никогда ни с кем не устанавливайте визуальный контакт, когда едите банан!» *** — Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша. — Чтобы всё видеть. — Но ведь для этого есть глаза. — Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползёт на глаза и я ничего не увижу. дети
- Сволочь, подонок, кобель! - кричала женщина, нервно забрасывая вещи в пухлые чемоданы. - Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это твоя благодарность? Ее муж безучастно сидел в кресле, даже не глядя на жену, его лицо было воплощением спокойствия. - Ну скажи, как ты узнал? - вдруг спросила женщина. - Хотя нет! Я и так знаю! Ты никогда не доверял мне, следил за мной и беспричинно ревновал! Подумаешь? Одно маленькое приключение, мимолетное ни к чему не обязывающее... Да и было оно давно! Откуда ты узнал про санаторий? Лидка рассказала? Мужчина молчал, ни один мускул на лице его не дрогнул: - Точно! Лидка! Она на тебя глаз давно положила, вот и растрепала. Лучшая подруга называется! Все! Я ухожу от тебя так и знай, мне не нужен муж, который спелся с моими подругами и следит за мной! Она решительно хлопнула дверью. Через некоторое время, в такой гнетущей тишине, мужчина сдержанно выпустил воздух, будто задерживал дыхание, потом взял телефон, набрал номер: - Привет, Вась... - Ой! Здорово! Ну и как прошло? - Слушай, действительно действенный метод. Только знаешь, как трудно было? - Я предупреждал. Ну, молодец что решился. Твоя тоже ушла? - Ага, дверью хлопнула, тишина как в раю теперь! И столько всего оказывается у нее было! А я и не знал. Как ты и говорил, она сама все рассказала. Не выдержала. - Хех! А всего-то и нужно было так это три дня просто молчать, на них это так действует!
